Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

I am tired of being someone I am not.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

...

19:25 

...

17:47 

лытдыбр

20:54 

сдам квартиру (МСК)

Друзья, сдается однокомнатная квартира, м. Бибирево.
Квартира только после ремонта.
Имеется вся необходимая мебель, стиральная машина-автомат.
Цена вопроса 25 000 рублей в месяц (разумный торг уместен).
Если у вас есть знакомые, которым нужно жилье - обращайтесь!
Предпочтение отдается семейным парам.
Квартира сдается на длительный(!) срок.
Буду благодарна за любую помощь в решении данного вопроса!
Пишите в умыл.

19:53 

в архив пока не хочется... не знаю почему, но не хочу.

22:40 

а я сейчас прочитала свои прошлые записи.
и поняла, что я сама себя понимаю.
успокоилась.

а вечер был...таким...удивительным.
и мне это было действительно очень нужно.
спасибо.

19:59 

Друзья, сдается однокомнатная квартира, м. Бибирево.
Квартира только после ремонта.
Имеется новая стиральная машина-автомат.
Цена вопроса 27 000 рублей в месяц.
Если у вас есть знакомые, которым нужно жилье - обращайтесь!
Предпочтение отдается семейным парам.
Квартира сдается на длительный(!) срок.
"Агенты" уже замучали.
Буду благодарна за любую помощь в решении данного вопроса!

22:14 

дневник хотят перенести в архив... как быстро, однако, летит время.

18:47 

Итоги...итоги, итоги...
как любила я когда подводить итоги...уходящего года.
анализировать, выискивать что-то важное.
а вот заканчивается 2007 и подводить итоги совсем не хочется.
я счастлива... я бесконечно счастлива.
самым ярким, самым памятным и важным событием года уходящего,
стала встреча с моим любимым солнышком, с моим Лешечкой.
который так совсем случайно появился в моей жизни...так неожиданно, так нелепо по сути,
и сделал меня невероятно счастливой.
и это всеобъемлющее счастье перекрыло все остальное, весь негатив, который был,
все неурядицы, проблемы, мои депрессии и все плохое.
и все теперь кажется таким неважным, таким несерьезным...
я люблю... люблю и удивляюсь этому чувству, и радуюсь.
ведь когда казалось, что оно уже выжжено внутри меня, казалось, что больше любить,
именно любить, а не просто спать с кем-то я не смогу.
я счастлива, что рядом со мной остались мои любимые и близкие друзья.
счастлива, что дома все более или менее нормально.
я счастлива, что могу сейчас поздравить вас, дорогие мои, с наступающими праздниками!
и от всей души пожелать вам счастья, радости и любви в Новом Году!
вот такие вот итоги. для истории ;)

09:56 

Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!

22:45 

здравствуй дорогая депрессия!
а я уж думала мы в этом году как-то без вас управимся...
ан нет - ошиблась я, примите мои извинения - каюсь.
ну что ж проходите - располагайтесь и начинайте выжирать мне мозг,
мыслями, что никто меня не любит...
что жизнь говно, ну и т.д. и т.п. не мне вас учить,
вы же и сами знаете как это обычно бывает.

21:49 

две недели дома. мне так хотелось от всех и всего отдохнуть,
но как такового отдыха в итоге не получилось...
во-первых, из-за необходимости каждый день ездить в поликлинику,
а это без малого час туда и час обратно...
денег на приятные женские радости не было, нет и теперь после больничного и не будет...
видется толком ни с кем не виделась - ибо народ-то в отличие от меня работает...
разве, что выспалась, а так в целом...ну не знаю - желаемую гармонию я, одним словом, так и не обрела.

в отношениях наступил очередной кризис.
попытки понять/принять/осознать, абсолютно ни к чему не приводят.
то так подумается, то иначе. а определенного и четкого решения принять не могу.
вобщем как и было написано в каком-то из гороскопов - сентябрь оказался для меня месяцем вялотекущим.
внутри все как-то дождливо и туманно...из серии и хочется и колется.
а чего хочется сама не знаю. вернее знаю... тепла хочется, заботы, внимания,
поддержки и опоры, но получаем мы обычно не то, что нам хочется, к сожалению.

22:24 

bad guys

так и тянет меня на плохих парней. неинтересно с теми, которые ну там "хорошие и все такое".
а вот всякие, извините, придурки и ненормальные - это мое родное!

и я могу сколь угодно долго и нудно за бутылочкой другой третьей,
вещать подружкам о том, что так мне мечтается о прЫнце...а поступаю в итоге с точностью до наоборот.

а еще как выяснилось меня заводят отношения в которых есть взрыв/огонь/эмоции.
раньше я очень боялась ссор, т.к. первая ссора с МЧ всегда была последней и неизбежно приводила к разрыву очередных отношений.

в этих же отношениях все совсем по-другому. ругаемся мы чаще, чем просто нормально общаемся!
но потом мы МИРИМСЯ, и для меня это, пожалуй, самое удивительное.
мы обижаем(ся), ругаемся до хрипоты в голосе, я ненавижу его, и хочу убить!
тот самый пресловутый шаг от любви до ненависти, с этим человеком я делаю в день раз по сто!

я понимаю, что мы не пара! я понимаю, что все это нужно заканчивать,
и чем скорее тем, даже лучше, но не получается. н.е.п.о.л.у.ч.а.е.т.с.я.
несмотря на вещи, которые мы друг другу высказываем, нас все-таки тянет друг к другу.
не меня к нему, не его ко мне - а именно НАС.
пожалуй, впервые в жизни я могу это утверждать со стопроцентной уверенностью.

странно другое! странно для меня то, что этот безумный, безбашенный человек,
дает мне чувство охуенной защищенности. с ним я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ чувствую себя спокойно.
а это для меня дорого стоит!

с ним я ничего не боюсь! с ним я и сама готова на всякие безумства.
вчера, например, мы занимались сексом в машине - хотя можно было сделать это и в менее экстремальных условиях.
но это было так классно, так необычно и так эмоционально, что я просто чуть с ума не сошла.
а потом мы курили гаш и именно в этот момент, я вдруг поняла как сильно он мне нужен.
как на самом деле им горжусь и как сильно хочу быть с этим человеком!
(да-да можно все свалить на гаш, еще и не то привидется может, НО это чувство не покидает меня и сегодня)

наверное, все это со стороны кажется бредом, но блин я и сама не понимаю, до конца, что происходит.
но меня дейсвительно все это невероятно возбуждает! как будто...не знаю как это объяснить,
я не могу сказать, что дорвалась до чего-то - нет. я не могу сказать, что хотела этого - нет.
я действительно сама себе даже не могу объяснить, ЧТО, черт возьми, происходит!!!
но есть, есть в нем что-то такое, что создано было специально для меня.
секс, который привлекает женщину в конкретном мужчине, вот то самое,
чего нет и никогда не будет в "хороших людях с богатым внутренним миром".
то как он курит, то как он водит машину, то как он держит меня за руку, когда мы едем...

а потом мы ехали по ночной МКАД и я была абсолютно спокойна, и знала, что все будет хорошо и ничего не случится.
какое-то такое стопроцентное доверие человеку в определенные моменты.
да я видимо не могу существовать спокойно - вечный бой, так это кажется называется?...

Доктор, Курпатов! что мне делать? а? это лечится или я поздно спохватилась? :alles:





21:21 

осень такая ожидаемая, такая жаланная,
в этом году оказалась совсем чужой и холодной.
сразу вылившись дождем и пронизывая ветрами,
сдула налет романтичности...
и все эти плащики-туфельки, вдруг превратились,
в сапожки-курточки...холодно.
и так дома хочется быть, п.о.с.т.о.я.н.н.о.
и уже совсем не хочется листьев, лучей осеннего солнца,
не хочется ничего абсолютно.
а настрой-то какой был...эх,верно, говорят...
мы всего лишь предполагаем.

11:30 

я сегодня, пожалуй, впервые действительно сильно, разочаровалась в своей работе.
вернее в руководстве-самом блять гуманном и человечном.


12:40 

со 02 по 09 июля буду в своем любимом Питере.
если кто-то из моих питерских ПЧ
располагает свободным временем...
могли бы увидеться и пообщаться! ;)

11:45 

Друзья мои!
Все огромное спасибо, за ваши теплые слова, поздравления, пожелания,
и радость которую вы мне все доставили!
Это касается абсолютно всех кто всегда рядом со мной как в реальном, так и виртуальном мире!
Я вас всех очень люблю!!!!!

22:51 

через 8 часов 24

за 23-ий год своей жизни я:

побывала в четырех странах (Хорватия, Болгария, Финляндия и Швеция)
осоществила свою мечту и побывала в музее сказок Астрид Линдгрен.
это было реально здорово, особенно если учесть, что до этого я толком нигде не была.

пошла учиться - и как результат поменяла работу, от которой пребываю в состоянии
легкой эйфории и получаю огромное удовольствие от достигаемых каждый день результатов.

поработала зимой в лагере - за что огромное спасибо другу. ))
до сих пор мурашки по коже...и фотка на полке, как напоминание о неделе полного,
искреннего и заполняющего тебя счастья...

отрезала волосы, который год отращивала - о чем сейчас совсем не жалею.

посетила очередную свадьбу, на которой поймала очередной букет,
который как водится просто завял и совершенно не поспособствовал изменениям в личной жизни.

два раза влюбилась - как водится безумно и совершенно безответно.

но...главное, что той самой(!) внутри меня больше не осталось - ни капли тебя inamorato.

я абсолютно не устроила свою личную жизнь, так и не встретив того самого принца,
и мечты о тихом семейном счастье так и остались мечтами.

убедилась, что друзей с каждым годом становится меньше,
хотя фактическое их количество вроде и как не меняется...
однако же "раз в году" предпочтение отдается поездке на дачу...а ни тебе.

и было за этот год как водится километры разговоров, пачки выкуренных сигарет,
и пара-тройка литров алкоголя...на лавках, в гостях, заведениях...

и во всем этом многообразии неизменным остались моя мамочка,
друг и неумирающая надежда на то, что с завтрашнего дня, начнется,
та самая новая, счастливая и так далее жизнь.

а ровно год назад я писала, что я дом без фундамента,
теперь все наоборот...фундамент появился, а вот дом...
старый сломался, а новый пока еще не построен.

а завтра, я как водится загадаю в очередной раз желание,
и буду свято верить, что в этот раз оно обязательно исполнится. ))



10:40 

безумно хочу на концерт Placebo.
хотеть невредно.

22:07 

пью горячий шоколад и убеждаю себя в том, что с завтрашнего дня,
я точно(!) начну новую жизнь, в которой все будет по-другому...

черновики

главная