• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:46 

10:16 

чем вам запомнился уходящий год?

09:33 

как-то совсем не пишется последнее время...

мысли себя изжили. равно как и чувства и эмоции.
больше ничего не осталось. абсолютно.
и теперь уже совсем неважно ссоримся мы или миримся, молчим или разговариваем.
все вдруг потеряло свою остроту. эмоциональность. чувственность.

я всегда громче всех кричала, что с нового года, первого числа и понедельника
(в этом году все это кстати совпадает),
я начинаю новую жизнь. я даже рисовала себе ее в подсознаниии,хоть до конца и не понимала,
какой же она все-таки будет. главное было отложить это "начало".
оттянуть момент, до НГ, до первого числа и т.д.

а в этом году все вышло наоборот. я не стремилась начать новую жизнь. я и зо всех сил своих пытаюсь
т.е. пыталась сохранить старую. такую для меня фундаментально-важную.
но, как говориться, ничто не вечно. и обновление случилось само собой.

я поменялась, люди вокруг меня, обстоятельства, и мое отношение к окружающей меня действительности.
и это ведь здорово! значит жизнь не стоит на месте. она продолжается.)))



@настроение: как все успеть!!!!!

17:07 

не хочу ничего. никого. alles.

10:56 

я только одно знаю точно. я никогда, никогда не восприниму счастье как должное.
я всегда буду за него безмерно благодарна.


как-то все абсолютно по-прежнему.
за окном правда вроде как наступила зима, и выглянуло долгожданное солнце.
все та же бесконечная суета на работе.
сегодняшний корпоратив..
но все по инерции. ни чувств, ни эмоций.
ни хорошо, ни плохо ... а для меня это пожалуй самое страшное.
а через 10 дней, наступает день Х.
ни планов, ни настроя, ни подарков, ни желания.
видимо в этом году я буду вынуждена пересмотреть все "голубые" огоньки на нашет ТВ,
буду громче всех смеяться над искрометными шутками, подпевать Верке Сердючке,
и отплясывать под ВиаГру со своим вторым Я.
а ведь все могло бы быть совсем иначе...
ладно. опять получилась какая-то деперессия.

просто мне совсем уж пусто. я сейчас вообще ни чем не заполнена.

16:33 

НЕНАВИЖУ DHL. ОНИ МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАЕБАЛИ!

@настроение: щас сдохну

15:21 

пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы (с)

10:32 

все гениальное просто

Береги любовь и дружбу, и держи их на расстоянии друг от друга (с)


одно фразой сказано все. ничего лишнего.

14:57 

человеку необходимо любить.
и в этом нет ничего зазорного.

13:13 

что имеем не храним, потерявши плачем.


я хочу, чтобы все было как раньше.
правда как раньше уже не будет.
я хочу все вернуть, но помириться уже не выйдет.
я больше не хочу дружить. я больше вообще ничего не хочу.
но я все равно скучаю. нанизываю на ниточку воспоминания.
чтобы не потерять. мы заигрались.
и стерлась грань между дружбой/любовью/нелюбовью/привязанностью/привычкой и т.д.
вот так люди становятся друг другу чужими.

11:44 

про сны

мне сегодня всю ночь снились наркотики/авто/секс с женщиной
маме кладбище и кресты...

мама говорит, что у нее плохое предчувствие, и это явно не к добру.
тогда к чему бред, приснившийся мне?

моск видимо умер. совсем.

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

ты слишком заюзал слово "мы",
употребляя его невподад.
затаскал/замусолил, кидая его то одному, то другому.
и вот "мы" превратилось - в тебя и меня.
по-отдельности.
и дружба вылилась,
как вино из бутылки.
а из меня слезами.
я наконец-то смогла разреветься.
мы попрощались.


14:27 

я заигралась. я не знаю как остановить эту игру.
все зашло слишком далеко. и стерлись границы действительного и придуманного

URL
09:15 

моб от Пуха

1. Имя

Ольга

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Оленька, Олечка, Лелики и т.д.

3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?

Не люблю,когда называют ОЛЯ.А также терпеть не могу всяких зай/кис/рыб/солнц и прочего.

4. Какими глазами ты смотришь на мир?

Темно-серыми. Часто грустными.

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

Да.Но намек на секс ( а иногда и сам секс...) непременно есть, даже если и не судьба.

6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?

Да. Даже два.

7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)?

у меня, что ни день, то одна большая глупость.

8. О чём ты думаешь в последнее время?

О семье и ребенке.

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

"На хуй я это сделала?"

10. Где тебе лучше всего размышляется?

Когда бреду куда-нить пешком.

11. Ты веришь в любовь?

ДА.

12. А в романтику?

Да, но в свою романтику. Все ее стандартные проявления меня коробят.
Для меня романтика - это когда бутылка вина и сыр на балконе 17 этажа, когда всю ночь можно просто проболтать держась за руки, когда ради тебя человек действительно совершает какой-то ПОСТУПОК... и т.д.

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?

Лично для себя наверное ничего. Мне очень-очень нравится ПУХ и я жду, что у нее все в жизни будет просто замечательно!!!

14. Назови семь человек, которые должны ответить на этот опрос.

по желанию))

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:41 

мне надоел этот дневник.
он был обречен. с самого своего начала.
на вечную боль, вечное одиночество, вечную пустоту.
это место для депрссий/слез/переживаний/тоски.
даже, когда происходит что-то хорошее я не могу писать об этом здесь.
это склеп - холодный и мрачный.
иногда совершенно по-детски становится жалко.
ведь это мой первый дневник...
но с другой стороны глупо жалеть, глупо заставлять себя еще и еще раз проходит через все это.
по сути своей он посвящен одному человеку.
своим настроением. но в этих чувствах поставлена точка. теперь уже мной.
я вчера вдруг все совершенно по-другому увидела.
взгляд на себя со стороны ( как в фильме про Олю и Яло).
и поняла насколько сама свою жизнь сделала неитересной и бедной.
сузила пространство до минимума и вынесла собственное сознание,
придуманной-иллюзорной любовью.

и меня стало это тяготить. ведь говорят же из песни слов не выкинешь.
вот и я не могу не обращать внимание на то. что здесь уже было написано.
я не знаю, что именно мне сейчас нужно. я как-будто на каком-то распутье.
очень хочется перемен. к лучшему. новых эмоций и новых чувств.
хочется поставить точку в этой нелепой истории.
и начать новую. с.ч.а.с.т.л.и.в.у.ю.

09:31 

хочется растворить все свои страхи в утренней чашке зеленого чая.
я себя определенно не понимаю.
делаю одно, говорю другое, а в подушку думаю третье.
я для себя самая большая загадка.
одна моя половина живет совершенно обособленной от меня жизнью,
в котороую мне видимо закрыта дверь.
правда вчера было мне озарение, и я поняла совершенно очевидные для себя вещи.
очень хочется верить...
может это все-таки погода? не может же быть в 09:00 утра - ТЕМНО..
оказывается может. и это уже, если честно, выматывает.

17:12 

мне все надоело. и нет в этом никакого надрыва. и уж тем более деперессии/сессии и всего остального.
надоел мой образ жизни, мое вечное раздвоение личность и прочая чушь.
я хочу поменять работу и даже заваливаю всех и вся своим резюме, но когда звонит телефон
и я вижу незнакомый номер первая мысль "только бы не по поводу работы"
я мечтаю о стабильности, но делаю все,чтобы именно этого-то в моей жизни не было.
я сделала все, чтобы эти четыре дня жить у него, а сегодня вдруг поняла, что абсолютно этого не хочу.
в днях друзей я курю, как сапожник, но когда идут курить коллеги меня это просто БЕСИТ, и я не понимаю,
как вообще можно курить. мне необходимо всех видеть/слышать - при том, что видеть и слышать я абсолютно никого
не хочу, а постоянно хочу только спать-спать и спать!!!
я хочу платье на корпоратив, но вместо этого покупаю две рубашки (т.е. блузки)
я не хочу отмечать НГ, но при этом уж жду не дождуь когда оно все случиться
(ибо нравится мне компания, если, конечно, все придут)
хочу постоянно быть дома, и в то же самое время меня катастрофически тянет на улицу.
я больше не люблю алкоголь, за то теперь я люблю виски.
я - противоречие. я себя не понимаю. я поддаюсь обстоятельствам.
я не могу и не хочу быть логичной. у меня не выходит.
и я уже не понимаю в чем дело, в Меркурии, в солнце (т.е. его отсутствие) или в чем....

10:58 

главное верить, что все получится./

черновики

главная