Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:00 

разведка донесла, что думает обо мне руководство.

говорят, что я какая-то не такая...
все время читаю какие-то странные книжки, и по мне видно, что после работы я сразу домой,
что не курю, и уж тем более не пью. одним словом правильная такая, и себе на уме...

no comments. пожалуй первый раз в жизни мнение со стороны на столько не попало в цель.
так странно. обычно меня воспринимают, более или менее правильно.
а тут, вроде год уже работаю...и только сейчас понимаю, что все мои коллеги,
работают абсолютно с другим человеком! не со мной(!)
видимо отсюда...и все это недопонимание. и некий дискомфорт с моей стороны.
и то, что очень часто (особенно в последнее время) я чувствую себя вообще не в теме.
чувствую, что ко мне относятся как-то не так. как к образу, который был кем-то создан. и явно не мной...

16:34 

10:06 

тянет на ретро, душа требует чего-то абсолютно винтажного.
совместить несовместимое/перемешать/и получить то единственно нужное.
все изменилось. вот так раз и по мановению волшебной палочки.
и если раньше я всегда начинала с внешнего, то сейчас все с точностью до наоборот.
изменилось внутри, а внешне...просто хочется соответствовать. своему настроению.
хочется вырваться на недельку из суеты сует. с книгой/за чашкой горячего шоколада.
и вдыхать запах мандаринов (он уже в воздухе) и елок, и шоколада.
и тратить деньги на мишуру/шарики/и коробки с бантами.
уже второй год подряд новый год хочется отмечать в ноябре. под дождем.
я учусь себя понимать. и это большое для меня достижение.

10:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:20 

все невозможное возможно знаю точно!


Билан форева! песня этого weekendA. определенно.
все было очень даже неплохо. особенно в начале. как-то по-доброму.
на одной общей позитивной волне.
а потом - бац! вторая смена. и впечатление смазалось.
и остался осадок. который потом прошел. благодаря другу/кафешке/чаю/обстановке/настроению
а в воскресение сбылась мечта- побыть дома.
выход был только один - в магазин, во время похода в который,
была приобретена по скудной цене елка и Фунтик!
так, что будет мне теперь счастье большое-пребольшое, не дожидаясь Нового Года.

настроение очень даже умиротворенное.
только вот живот болит. но это право мелочи.

16:41 

грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


а ведь мысль! причем еще та мысль. и главное про меня. :)
а то я тут кисла-кисла. а толку? никакого. будем исправляться.

16:35 

депресняк закончился!!!! УРААААААААААААААААААА!
все снова путем. хочется жить. хочется быть. и даже любить тоже хочется.
хочется свежих позитивных мыслей, новых чувств и надежд.
хочется, чтобы сбылось. осуществилось. исполнилось.

все будет хорошо? о, да обязательно будет!

09:57 

прошел ровно год. с последнего твоего "целую/скучаю/". последний звонок, тогда в тот самый день сделавший меня самой счастливой. тогда я думала, что он означает продолжение наших с тобой отношений. и только уже несколько позже я поняла, что он означал конец. много раз за этот год я задавала себе вопрос "почему", но ответа на него так и не нашла. время, как оказалось, не лечит. притупляет, но не лечит. мои чувства, воспоминания о том, что когда было, навсегда остануться занозой в сердце. и иногда ноющая боль будет напоминанием, о чем-то давно ушедшем.
я пишу все это тебе, прекрасно понимая, что уж ты-то никогда этого не узнаешь и не прочитаешь.
но мне это уже неважно. главное, что все уже в прошлом.
моя любовь видоизменилась, теперь это всего лишь теплые и добрые воспоминания.
человеку свойственно помнить только хорошее. плохое оно уже переболело.
я теперь точно знаю чего я хочу. порядок в голове навелся как-то сам собой.
мне вдруг просто стало ясно чего я жду от жизни. но это уже совсем другая история.
а в этой уже давно стоит точка.

14:21 

чудеса случаются.))
так мне сегодня не хотелось идти учиться.
и чтобы вы думали, мне только, что позвонили и сказали, что КИНА не будет.
Наша Анжела заболела. Дай ей Бог здоровья, но как я рада, что после работы не надо никуда идти!!!
УРАААААА! :)

13:35 

...Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает
Я за тобою следую тенью
Я привыкаю к несовпаденью
Я привыкаю, я тебе рада
Ты не узнаешь, да и не надо
Ты не узнаешь и не поможешь
Что не сложилось - вместе не сложишь
Счастье - такая трудная штука
То дальнозорко, то близоруко
Часто простое кажется вздорным
Черное - белым, белое - черным

11:10 

хочется самоубиться.


настроение улучшилось...но лишь на некоторое время.
сейчас сижу, опять чуть ли не реву.
не могу больше. надоело все. абсолютно все.
плохо. тошно. больно.

URL
09:15 

снег сегодня ударялся об нос. по пути на работу.
вставала тяжело, опять чуть ли не со слезами.
немного спас душ. привел хоть в какие-то чувства.
калейдоскоп чувств. если бы чувства знали нсколько они для меня важны
схожу с ума. теряюсь в обрывках/строчках/мечтах.
жду чудес. настроение хоть немного, но у.л.у.ч.ш.а.е.т.с.я.

15:35 

я чувствую себя лишней на празднике под названием Жизнь.


трудно поверить, но я стала очень замкнутой и закрытой.
раньше я такой никогда не была.
общение, коммуникабельность, чрезмерная эмоциональность...да все что угодно только не скрытность.
чтобы не случалось, чтобы не происходило в моей жизни - я все и всегда обсуждала.
открыто делилась своими переживаниями, стремилась разделить абсолбтно все.
а вот сейчас все больше ищу уединения. о событиях моей жизни знает очень-очень узкий круг самых близких.
уже не стремлюсь выбрасывать на всех друзей/знакомых искренность и откровения.
не хочу. сейчас чувствую. что чем меньше лезут с вопросами. тем и лучше.
многое меняется, события/люди, сменяют друг друга, оставляя действительно важное.
мне теперь нравится быть одной. или вдвоем. не больше.
неинтересны как-то вдруг разом стали пьянки/гулянки.
все надоело. хочу иметь семью и ребенка. нужен фундамент в жизни.
очень нужен. хочется уверенности в завтрашнем дне. пока все слишком размыто.

14:48 

пустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопусто

09:19 

под настроение


09:12 

Бога сейчас прошу спасти меня от самой себя.
довела, загнала в угол, вывернула наизнанку.
очень плохо и тошно.
подыхаю от тоски внутренней и одиночества.
нужны перемены. как воздух. иначе я задохнусь.

я даже уже не знаю что это? депрессия? или что? я не знаю.

17:12 

а самое ужасное, что именно сегодня, когда я мягко говоря не в форме,
прихоила моя любоффф. я уже про него забывать даже начала.
и на тебе - получите распишитесь.
а я от неожиданности (да и еще много от чего) даже не смогла сказать ничего вразумительного.

итог дня: ни там, ни здесь.
сначала прошлое о себе напомнило (вернее я себе о нем), и настоящее застало меня врасплох.
в самый неподоходящий момент.

в итоге поганое настроение стало еще хуже.
учиться не пойду. ну все нах.

13:12 

Вот и прошли выходные...без него. И точка. Грустно внутри. Хотя сами выходные были веселыми. Не совсем искренно. Думала, даже скучала, ждала..но чуда не случилось. Значит так нужно. Нужно одиночество, нужна пустота, видимо они несут в себе тот самый великий и отчасти сокраментальный смысл.

запись создана ровно год назад...

я же говорю мало, что изменилось.
видимо ноябрь просто не мой месяц.
хотя помнится гороскопы обещали, что именно в ноябре-то все и будет.
и я верила. человеку просто необходимо верить. не важно во что именно.
но ноябрь невечен...он пройдет. все пройдет. я верю.

10:58 

меня когда-нибудь перестанет бросать в дрожь от воспоминаний о тебе?
нет вроде бы все прошло, ты знаешь. и я даже живу своей жизнью и строю свои планы.
только вот какая-то абсолютная случайность. напоминание совсем незначительное.
и меня начинает трясти. бросает в дрожь/жар/холод.
это нормально? нет ненормально! год прошел!!!! год!!!!! целый год!!!!!
ты меня слышишь? нет - не слышишь. ты меня никогда не хотел слышать!
и всю боль свою, я все высказывать могла только здесь. а тебе по сути свой плевать на все это было.
только я так и не научилась ненавидеть тебя за все мои страдания/переживания/эмоции
я по-прежнему как дура считаю, что то, что было между нами было подарком.
я по-прежнему схожу с ума, когда вижу похожий взгляд/силуэт/образ.
я по-прежнему где-то внутри еще верю, что может быть...
когда-нибудь...
ведь по сути своей за этот год ничего и не было.
так...подобие. а тогда (с моей стороны) были чувства. была любовь. к тебе.
только тебе она оказалась ненужной.
и где ты сейчас и с кем?...я наверное никогда не узнаю.




@настроение: трясет всю. я дура.дура.дура.

URL
14:12 

хочется реветь, выворачивая себя наизнанку. всю. до конца.
я не знаю как дальше быть с этой пустотой, разъедающей меня изнутри.
как с ней существовать, и бороться.
я замкунулась в себе. я том самом ступоре, когда не видишь выхода.

черновики

главная