• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:32 

полистала записи свои прошлогодние...
странно, но по сути мало, что изменилось. таже осень, тоже самокопание...
(видимо это как грипп, непременное условие МОЕЙ осени)
очень похожее настроение. как будто бы продолжается прошлый ноябрь.
а через три дня будет день, когда я последний раз слышала его голос.
когда вдребезги, все разбилось. счастье вдруг превратилось в пыль.
сейчас все прошло. но ведь столько было сил этой любви отдано.
зачем? говорят, что любовь, особенно безответная, то ли облагораживает, то ли еще что-то.
меня же она вымотала/унижтожила/и здорово надломила.
не знаю зачем я все это сейчас пишу. воспоминания...
наверное не следует читать старые записи.
или может не следует их создавать, чтобы потом читать было нечего.

10:17 

что мы имеем?
настрой. определенно позитивный.
не там я искала и не на то себя растрачивала.
пересморела себя, свое отношение, свои чувства.
суеты много, а толку нет.
и занятость эта, и беготня бесконечная и т.д.-все это лишь попытка убежать. от самой себя.
что, как известно, невозможно.
глупо растрачивать себя и свою жизнь. глупо заполнять себя до отказа псевдопереживаниями.
глупо, потому что время идет. неумолимо. быстро.
а если вот так просто оглянуться. что есть за плечами? ничего побольшому счету. ничего.
очень много сил было отдано и потрачено абсолютно в никуда.
может быть еще не поздно? хоть что-то спасти и исправить?..беру курс на другие ценности.
перестановка приоритетов.
взрослею..

17:12 

серая повседневность. серые мысли. серое настроение.
планов нет. ни на вечер. ни на дальнейшую жизнь.
все жду, что что-то случится само. вдруг раз - и чудо.
но само ничего не случается. не происходит.
а изменить обстоятельства я, к сожалению, не в силах.
свое отношение к ним изменять пытаюсь, но толку от этого практически никакого.
бесконечные разговоры по сути своей ни о чем. и надо понять, и надо поддержать...
да надо. но кто поймет и послушает меня.
все как-то, как песок сквозь пальцы. уходит в неизвестном направлении.
и теряется постенно былая острота ощущений.
когда не могли и дня прожить друг без друга.
у каждого свое. своя работа, свой дом, свои проблемы.
а я все еще слишком завишу. от отношений, от дружбы и от общения.
мне необходимо быть кому-то нужной.
все меняется. когда-нибудь я наверное научусь разделять.
своим самым близким другом я теперь считаю себя. по-другом уже просто не получается.
одиночество несет в себе определенную философию. и от него тоже начинаешь зависеть. как от наркотика.
уже не хочетчя впускать/обсуждать/об одном и том же.
ни чего не хочется. тянет на семейные ценности. семьи нет.
все давно развалилось, а новое упорно не хочет строится, несмотря на все молитвы.

16:36 

И скучно,и грустно...
Короче,безумно хреново.
Достала учеба,народ напрягает ужасно.
И вот,на слова:"Ну как жизнь?" или просто "Здорово!"
Так хочется крикнуть:"Спасибо,ху№во,а в общем...прекрасно"
И хочется просто забить на звонки телефона,
И плюнуть на предков...пускай разбираются сами...
Послать всех соседей и,щелкнув по магнитофону,
Послушать любимую песню на мягком диване.
Сожрать бутерброд,проклиная врачей и диету.
И вырубить телик (там крутят одни сериалы)
И громко ругаясь на всю голубую планету,
Свалить из квартиры(задрали всеэти скандалы)
Пошляться вдоль моря,глотая холодное пиво.
Погромче врубив сидиплеер,идти наслаждаться.
А если на улице будет немного дождливо,
Идти и на зло всем уродам вокруг улыбаться...
Вернуться домой,ближе к ночи,промокнув до нитки.
Схватив минералку,усесться за комп по привычке,
И,сбросив на пол для диплома огромные свитки,
Готовить мозги для инетовской чатовской стычки...
Потом,поругавшись,нажравшись,как конь до упаду,
Свалиться счастливым на койку в углу и забыться...
Подумав раз сотый за день:"Как же мало мне надо..."
И в сон на двеннадцать часов без проблем провалиться.
А утром,проснувшись,поймешь,что вчера-это в прошлом.
Что,в целом,ты жизнью доволен...хотя,если честно,
Тебе не хватает друзей в этом мире чуточку тошном,
А так,если вдуматься,все еще просто ЧУДЕСНО!!!


( с )

16:32 

хочется-то в общем самых простых и самых обычных вещей.
но именно самое простое подчас оказывается совершенно недостижимым.
видимо я взрослею.

15:20 

Сергей Есенин

10:32 

оглядываюсь назад. читаю прошлогодние записи.
назад оглядываться как-то проще что ли.
не так страшно. ведь это уже пережито.
а вот будущее...представляется мне очень туманным.
смотрю в него настороженно.

10:32 

иногда вот так невзначай наблюдаю за другими людьми.
за их отношениями, за их общением, и кажется, что так все просто, так все понятно.
верно говорят - чужую беду руками разведу.
даешь советы какие-то, одним словом видишь ситуацию.
зато в своей собственной жизни разобраться не под силу.
с моими крайностями, с моими вечными терзаниями.
я сама себе ужасно выматываю. выжимаю из себя же все соки.
то одно мне нужно, то совершенно другое. разрываюсь на части, а толку от всего этого ноль.
в итоге не там, не здесь. советы, которые я даю мне кажутся единственно правильными.
тогда почему не применить их по отношению к себе. не начать с себя?
моя идиотская привычка возводить все в абсолют, что бы потом рухнуть на землю, да побольнее, хотя можно было изначально, просто попридержать свою фантазию. не доводить все и вся до идиотизма.
иногда мой прогноз в отношении себя очень печальный. порой мне кажется, что я так и буду как известная субстанция болтаться в проруби из стороны в сторону...а толку из этого никакого не выйдет.
я сама не знаю чего хочу, а если и знаю, то этого не получаю. переключаюсь на что-то другое, и так без конца.
как результат куча потраченного времени, сил и все это бестолку.
ровно год назад, я здесь распиналась о новой жизни и т.д. и где она? я ведь так ее и не начала.
все по-старому. у меня не хватает сил что-то по-настоящему изменить. не та уже уверенность. я ведь все-таки во многом уже сломлена, как бы я там не харохорилась. не прошло все бесследно. не прошло...
я тут пыталась себя найти. ну и где? нашла? нет. я себя не нахожу. я себя теряю. растрачиваю на всякую хуйню.
а что-то по-настоящему ценное, упускаю, не вижу, не хочу замечать.
вот и получается бег по замкнутому кругу. а как результат- пустота, съедающаяя изнутри.
полное отсутствие сил, что-то действительно поменять. жизнь по инерции, несмотря на кажущуюся кипучую деятельность. а мечты...они все-таки не сбываются. они лопаются, как мыльные пузыри.

09:59 

я поторопилась. с надеждами. с желаниями.
одиночество подтолкнуло поверить.
неправильно истолкованый взгляд.
не та ситуация, не то место, не то время.
а сегодня он даже не посмотрел в мою сторону.
даже,чтобы элементарно поздороваться.
а я себе насочиняла. напридумывала. дура.

13:13 

и все-таки я сорвалась. внутренне. хоть и обещала себе, что в этот раз этого точно не будет.

10:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:10 

минуты превращаются в часы, часы в дни, а дни в неделю?
неужели опять. не можнт быть. не может.
можно скучать по человеку, с которым практически не знаком?
можно. и при этом очень сильно.

09:17 

хочется удивлять и удивляться.
пока удивляется только одно - за окном серость/слякоть/дождь-снег.
все остальное находится в процессе вялотекучести.
и если често грустно. просто грустно и тоскливо.

13:26 

я жду. я теряюсь. надеюсь и верю, что будет радость.
вот так просто будет. жду. жду.жду.
и очень сильно надеюсь. что все прошлые зимы остануться в прошлом.
может и правда все было совсем не случайно.
и встречи, и слезы и водка на лавках замерзших,
и даже любовь прошлогодняя, тоже.
дана была мне совсем неслучайно.
чтобы болело, чтобы страдало внутри все до крика.
а потом отпустило. прошло. и забылось.
я снова свободна. я снова влюбилась.

09:26 

мне кажется я давно ничего так не ждала, как ноября.
и вот. случилось. он наступил.
и счастья сегодня утром было неприлично много.
пришлось себя поставить на место. может быть чтобы не сглазить.
а может...да вобщем неважно. мне хорошо.
внутренне я влюблена и счастлива.
и уже не планирую, и уже не загадываю.
просто надеюсь. на ноябрь. на чудо. и на все вместе взятое.

15:28 

я просто боюсь спугнуть это состояние.
боюсь писать о нем, говорить, даже думать (это сложнее всего)
я ни хочу его (состояние) ни с чем сравнивать.
не хочу его потерять. я даже себе запрещаю думать об этом слишком часто.
собственные запреты легко нарушаются.
книги уже несколько дней читаются между строк,
песни слушаются между нот, разговоры в сознании не задерживаются, дела делаются на автомате.
мысли и эмоции - посвящены улыбке и взгляду.
все как-то получилось скомкано. но больше мне и правда пока нечего сказать.
даже самой себе. я растерялась.

16:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:17 

не успеваю жить. так много нужно и главное хочется сделать, но времени катастрофически не хватает.

16:21 

меня прям аж выворачивает наизнанку. делать ничего не могу. кризис что-то затягивается.

09:48 

я разучилась быть социальный. давит на меня наше общество целом, люди в отдельности и особенно ненавистно-мерзкое метро с кучей чрезмерно надушеных теток и мужиков с запахом перегара.
я устала от общения с людьми, которые не играют в моей жизни никакой роли.
но я просто должна с ними общаться. да и еще и улыбаться им.
они мне чужие. и эта отчужденность последнее время во мне, во всем, ко всему(ем).
я разучилась смотреть на людей в транспорте. я их не вижу. а если вижу, то очень расстраиваюсь.
иногда правда попадаются глаза слишком красивые и выразительные (как сегодня),
но двери зарываются. ведь у каждого свой путь, свой маршрут. свое утро.
колбасит. хватаюсь за все подряд. а в итоге...
в воздухе витают идеи. рассказы, стихи и проза (жизни).
я не умею с людьми общаться. я их стороной обхожу.
но при этом собираюсь работать в рекламе. хотя может к тому моменту у меня произойдет очередной заеб.

а вчера была на выставке "Серебрянная камера" в Манеже.
жалко, что была ограничена во времени. фотографии...
они заставили меня давиться эмоциями. хотелось даже плакать...
и снег с них падал такой холодный...
и дети такие святые и светлые...просто нет слов. столько чувств и впечатлений.
и город. мой город. я снова готова в тебя влюбиться.
московские зарисовки, и сцены из нашей с вами жизни.
до сих пор под впечатлением. сильным. ярким. незабываемым.

черновики

главная