Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

зарисовка.

а над городом сгустились сумерки. небо вдруг стало синцово-серым. давит. растворяется в воздухи запах осенних листьев.
топать по лужам. в них, как в зеркалах отражаются былые обиды, чувства, эмоции, воспоминания.
былая боль. такая когда-то острая, такая уже забытая.былые обиды и радости. осень-время самоанализа, грусти и размышлений. таких разных, таких необходимых. все вокруг меняется каждую долю секунды.
насыщенно зеленой остается только трава. загадка природы. как-будто бы из последних сил она борется за столь короткую, но все же жизнь. и не верится, что вот сейчас, уже совсем скоро выпадет снег. и ей просто придется с этим смириться.
а дворники старательно подметают улицы. собирают в кучи золото осени. и сжигают.
отголоски лета, тепла, беззаботного пения птиц. вся летняя кутерьма вдруг растворяется в необычайно едком запахе сгоревших листьев. хочется задержать этот миг.не дать им сгореть до конца.запомнить этот запах, спрятать, не потерять его. не дать ему раствориться в запахе выхлопных газов.
осень-любовь..еще одна зарисовка в сознании.грохот и шум трамвая, пульс на пределе, страсть по венам, и выстрел в самое сердце. как давно это было. год прошел, но та осень навсегда останется шрамом в моем подсознании.
и Питер тот золотой и ветренный и Минск радушный и солнечный.
и кадры-моменты такие яркие храняться теперь в альбоме и воспоминаниях.
из этой осени альбом еще не создан. суета и растерянность - вот в чем причина.
но может быть еще не поздно поймать последние листья. вырвать у осени кадры.
надышаться запахом удивительным. и поймать все тучи и лужи, и спрятать их до следующей осени.

15:09 

давно хотела выразить осень. мою осень. наконец выразила.

бежать по разбитым стеклам,
играя в прятки с ветром,
и не верить погасшим окнам,
с потухшим однажды светом.

и осень любить безмерно!
задыхаться от запаха листьев!
не думать "верно-неверно"?..
и тратить с размахом жизни.

доставать любовь из карманов,
и дарить случайным прохожим,
быть осенним святым наркоманом,
и вдыхать эту осень кожей.

пьяной быть от дождя и ветра!
и минуты забыть расставаний...
гордо топать в шляпе из фетра!
и ловить отголоски признаний.

@настроение: на одном дыхании

11:51 

посмотрела фотки из Питера. как же мне туда хочется! меня просто как магнитом тянет!

10:08 

как-то все слишком однообразно/банально.
мысленно кидает в какие-то творческие перспективы, реальность же наполнена повседневностью.
я так и не понимаю чего же на самом деле ждать, и во что собственно верить.
хотя вроде бы все и устаканивается. откуда-то берутся силы.
и совершенно потрясающе/упорное желание двигаться дальше.
нехватка кислорода. хочется быть на улице. дышать.
запрятаться в какую-нибудь лесопарковую зону, набрать с собой бутербродов, как в детстве,
чего-нибудь алкогольно-сигаретного (так для настроения, хотя можно наверное и обойтись),
замотаться в огромный шарф и отправиться в такой вот небольшой поход.
хочется отрешенности(хотя как говорит мама куда уж отрешенней)
безделия что ли, легкости...
хотя бы на один день.не задумаваться, не думать.


09:55 

Е. Подольская


Когда безумно пророчит лето
А человеку немного лет,
И столько веры в свои победы,
И в то, что бога на свете нет,
И вечер тёплый, и ветер южный,
И окрыляет избыток сил,
То очень важно, то очень нужно,
Чтоб кто-то бережно всё объяснил…
Что жизнь проходит, меняет краски,
То зацелует, то отомстит.
Не всё то горе, что нету счастья,
Не всё то золото, что блестит.
Что в мире много таких вопросов,
Где не ответишь начистоту.
Что резать вены – ещё не способ
Свою доказывать правоту.

15:59 

я как-будто бы ищу кого-то, а вот кого, зачем не знаю и не понимаю...
тыкаю на клавиши, тыкаю и все вроде как бестолку.
не могу собраться. занимаюсь ерундой.

11:35 

из пятнадцати человек в группе, то что будет завтра по маркетингу знаю только я? или просто другие отказали тебе в предоставлении этой информации? и поэтому ты написал мне? Артем, неужели ты не понимаешь, что опоздал с Олечками/зайками. поздняк. переболело.

11:12 

блин. я пропускаю осень.


я только, что это осознала. в выходные берем фотик и на фотосессию.
надо успеть хоть что-то поймать. ну, что же я за человек!

09:49 

хм. впитываю. информацию(?), фразы, стихи, заметки на полях, записи, переживания, счастья (жалко, что у слова "счастье" нет мн.ч.). смываю остатки сна яблочным соком (томатного не оказалось).

думаю о вчерашнем вечере. здорово ведь пройтись вот так вот по осколкам разбитых иллюзий.
когда совсем уже небольно. просто воспоминания. отражаются в лужах. ищешь их в листьях, находишь и забываешь.
легкость во всем. и сон потом такой здоровый и крепкий.
только снилось вот что-то странно/страшное, но даже и это уже неважно.
хочется гламурно шоколадного-шоколада горячего, в кафе на Полянке.
провести хотя бы одно утро в стороне от компьютера/офиса/бизнесменов спешащих,лифтов и прессы.
новостей хочется только хороших. получать их из окон и наблюдений.
свободные художники! как иногда, хоть на мгновение хочется стать одним из вас.
просто остановиться, просто понаблюдать...
временные рамки с 09:00-18:00 иногда просто давят на оба полушария.
хочется преславутой свободы. хочется шоколада и вкусного пирога.
на улице почти весна...

всем доброго утра.

16:31 

блин, я настолько устала, что у меня даже нет сил не деперессию.
на плохое настроение и тому подобные вещи.
у меня вообще нет настроения и сил. ни улыбаться, ни плакать.
и если плакать меня никто и не заставляет, то вот улыбаться приходится. требуют.

может и не в тему, но вспомнилась книга "Апокриф Аглаи".
женщина-кукла. манекен, который не отличишь от живого человека. запрограммированный.
это сейчас про меня. запрограммирована на работу/учебу и на отсутсвие чего-либо еще в жизни.
дни проходят, время идет, а кроме усталости...ничего.
терплю. бунтую. только толку. вся на крайностях, как обычно. навзрыд.
а хочется-то банального. шоппинг-терапию. кучу денег и кучу бесполезных шмоток.
просто, чтобы обрести настроение.

11:35 

здравствуй депресняк!


все плохо. именно такое настроение сейчас у большинства наших сограждан.
а, что мы хотим? день световой уменьшился, похолодало, все вокруг мрачно-серое.
и психика объявляет бойкот. куда ни плюнь - почти всем сейчас плохо, грустно, одиноко и т.д.
всем хочется как никогда тепла, сочувствия, понимания и теплого одеяла на 24 часа.
хочется, но жизнь, как обычно диктует свои правила.
пожалеем себя немного, а потом распрямимся и пойдем дальше! иначе-то ведь нельзя.


улыбайтесь. тепла вам.

16:36 

защемило где-то в области левой мышцы. ХЗ, что со мной происходит. из крайности в крайность..

10:48 

хочется куда-нибудь сбежать. из этого города.
сбежать в какую-нибудь глухую провинцию, и как говорится, слиться с природой.
оценить. увидеть, почувствовать...в России ведь столько красивых мест, а я по сути нигде и не была...
иногда наблюдая различные фотозарисовки ловлю себя на мысли, что душа рвется далеко за пределы МКАД.
я больше не люблю Москву. она стала слишком уж тесной, душной, переполненой.
ненавижу метро в которое не войдешь, и не выйдешь, улицы, забитые до отказа пробками,
людей-муравьев снующих туда-сюда...
это родной мой город, но почему-то с каждым годом, становящийся все более и более чужим.
наверное легко рассуждать, имея, ту самую заветную московскую прописку, работу...
нет не легко. а грустно. грустно, что хочется сбежать отсюда.
хотя бы на время, сбежать в тишину, окунуться в другую жизнь, просто замедлить хоть ненадолго
вселенский забег: дом-работа-учеба-дом-работа-учеба...хочется сказать "стоп".
в Москве сказать "стоп" не получается. нельзя выбиваться из ритма. сломают.

09:16 

грядет время премен. я это чувствую.

а начать нужно с себя. тетя психолог дала установку - живи как хочешь. ты никому ничего не должна.
очевидно? возможно. но только не для меня, я была должна всем и каждому.
баста. больше я так не хочу. тем более, что не могу уже очень-очень давно.
много раз начинала, бросала еще больше. теперь твердо решила идти до конца.
я преисполнена решимости. я даже вижу и представляю. а главное у меня есть на это силы.
и плевать, теперь действительно плевать на все условности.

10:44 

чувствую себя последнее время лишней и обособленной.
везде. со всеми. и дома и на работе.
так боялась я всегда одиночества. а ведь переболела.
и ищу его теперь. и стремлюсь. к этой самой обособленности.
зарываюсь в свои книги, статьи, песни. в одеяло ночью.
прячусь. не хочу никого подпускать ближе, чем следует.
но ведь надо же как-то общаться. а как если совсем не хочется.
чувствую себя не в том месте, не в то время, не с теми людьми.
все меняется, все движется и трансформируется.

11:01 

безумно хочется спать. больше ничего и не хочется.

вчерашний поход оставил в душе моей неизгладимое впечатление.
во-первых это оказалось в такой заднице, что я даже представить себе такого не могла.
с этого-то все и началось...

в 19:30 была назначена встреча, лучше и важнее для меня всяких там психологов..
но только в 19:00 я добралась до места назначения!
соответственно взгляд мгновенно приковался к часам и до конца встречи от них не отковывался.:wow:
была единственная мысль в голове - только бы она меня дождалась. только бы мы встретились и пообщались.
что бы хоть как-то сократить время моего неминуемого опоздания, я перешла сразу к делу.
взяв инициативу в свои руки, я сама объяснила тете-психологу, причину всех своих неприятностей.
она бедная вжалась в стул, и практически ничего не говорила. я просто не дала ей такой возможности.
в итоге моей триады она выразила надежду на то, что все моей жизни будет прекрасно, что мы еще непременно встретимся. порекомендовала мне посетить психотерапевта и даже обещалась дать направление. правда зачем я так и не поняла. сказала мне, что я яркая личность ( с ума сойти ! ), и что есть во мне что-то такое!
и главное задача - не дать мне впасть в деперессию. тогда-то все собсно и будет.

фраза покорившая меня "ваша мама хотя бы замужем была, вам скорее всего не светит даже это".

вобщем позитивно все прошло. если бы я так не торопилась впечатление было бы более адекватным, наверное.
а скорости, с которой я неслась на встречу с Кобец позавидовал бы даже спринтер.:piggy2:
ибо лучшая психология - это задушевный треп с подругой, за бутылочкой другой третьей.:drink:
вот такие вот выводы. а вообще...ну не нужно мне все это. правда. не пошло как-то.
милая женщина, хочет помочь. но...не хочу я чтобы мне сейчас помогали. меня все устраивает.
это ведь моя жизнь - и жить ее я буду так, как я этого хочу, а не так, как мне посоветуют.

13:06 

день Х настал. сегодня я иду к "доктору Курпатову", т.е. к психологу.
мама все-таки вынесла мне МОСК и убедила меня это сделать.
правда, что касается меня, то я лично не горю желанием.
не хочу выворачиваться наизнанку перед совершенно незнакомым мне человеком,
и разбирать свою fuckingжизнь на маленькие детальки, искать вселенские проблемы в моем детстве и сопоставлять все это с нынешним положением дел. хотя когда-мне это было даже нужно.
я даже мечтала найти где-нить кучу денег и сходить к психологу. я верила тогда, что это может что-то изменить.
я теперь вот уже не верю. возможность сходить к хорошему профессиональному психологу появилась.
а вот желание, наоборот, исчезло.(это кстати как и во всем, если я не получаю чего-то сразу, когда мне это действительно нужно, потом интерес и желание пропадают..)я сам себе психолог. и по сути все проблемы свои я знаю.
и откуда они взялись тоже. а вот как их решить - нет. но и психолог, он не Господь, чтобы дать мне это решание.
я просто последнее время стала очень скрытной. и не хочу никого впускать в свой сломаный внутренний мир.
но раз обещала - надо. мама меня попросила. я же не могу отказать ей в такой мелочи.

16:55 

интересно, а может быть творческий кризис, если творчество отсутствует..

16:42 

что меня реально подбешивает, так это мой непрекращающийся тупняк.
все в падлу. абсолютно все. даже учиться идти лень...
хочется напиться. или просто пошляться где-нить.

09:19 

вчера был разговор с мамой. она сама была его инициатором. я лично напилась всяких там шиповников с чаем и хотела банально лечь спать. ибо болею, да и устала, если честно. но маму, если уж она задумала поговорить, не остановить.
наговорила, как мне теперь кажется, много лишнего. вывернулась наизнанку. а теперь вот почему-то жалею, что пустила в самое сокровенное. маму...родного и пожалуй, все равно самого родного и близкого мне человека...
и тем не менее не стоило, не стоило говорить так много, так обо всем. я так старательно последнее время прячусь в книгах, плеере, инете, учебе, осени, что уже отвыкла, что в дверь, которую я так старательно закрывала, может кто-то войти. тем более(?) мама...и мне как-то неловко быть перед ней слабой. и мне неловко, что все это во мне есть. много чего невзрыд ... только толку. сочувствие? да нет не оно мне было нужно. обостряются рекомендации и настойчивое требование сходить к психологу. а я не хочу. ну никак. раньше были такие мысли, а теперь ... не хочу, чтобы во мне копались, и общими фразами ставили мне диагнозы, цитируя, всяких умов современности и углубляясь в детство, проблемы и всякую хрень. не хочу. ничего не хочу. мне почему-то на все по хуй сейчас. и ничего не волнует. мне просто нравится осень, и дождь и шататься по улицам в перерывах между работой/учебой. и не заморачиваться.

черновики

главная