Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:54 

vanna tallin - это вещь!
мне сейчас легко и хорошо.
а главное на все похуй!
я счастлива.

15:44 

тебе наверное не суждено стать частью моей жизни.
лишь строчкой на одной из ее страниц.
приятелем или знакомым.
не более того. мы друг другу чужие люди.
когда-нибудь мне опять придется все начинать сначала.

17:26 

весна бьет по башке совершенно неприличным образом!
я задыхаюсь - май по-любому мой месяц!
как результат не хочется ни работать, ни учиться.
а хочется шляться по городу где ни поподя,
влюбляться в красивых мальчиков,
делать глупости и сбегать с последней пары.
и все-таки в чем-то я совершенно не исправима.

а Таракановой вчера говорила, что хочу тихого семейного... :smirk:

15:41 

иду наворачивать круги по павелецкой.
не могу больше сидеть в душном офисе.

11:04 

я даже боюсь допускать эту мысль.
но она упорно поддачивает мой мозг.
я этого очень хочу, но если смогу получить
все перевернется с ног на голову.

URL
10:20 

некоторым предлагают остаться друзьями после.
мне предложили до.

17:58 

смена имени дествительно влечет за собой смену судьбы?

как думаете?

12:46 

так и буду вечным повесой,
сигареты стрелять у прохожих.
я читаю вчерашние пьесы,
я стараюсь быть непохожим.

я теряюсь опять в переходах,
я в Москве такой незнакомой,
я целую тебя мимоходом,
и спешу до чужого дома.

не свяжу себя обещаньем,
и не дам тебе клятву в любви.
подмигну тебе не прощанье,
и улыбку на память - лови!

12:17 

я сегодня не в себе.
определенно

00:03 

блин, завтра экзамен.
а меня тянет на сочинительства...
и спать как назло не хочется...
а хочется безумств и "половодья чувств"...
интересно сколько я еще так выдержу.


23:49 

тянет на историческую прозу

позволишь? прикаснуться к тебе?
на мгновение. чтобы лишь на секунду ощуть тепло,
твоего дыхания - и отпустить.
прижаться к тебе, просто, чтобы почувствовать.
н.е.ж.н.о.с.т.ь.
да потом будет больно - это я тоже знаю.
но я с легкостью поменяю - свое мимолетное счастье,
на долгую нудную боль. к ней ведь не привыкать,
а вот счастье, оно такое...воздушно-легкое,
и не заметное - и такое благословенное,
что даже его секунда, важнее порой всей жизни.
я потом отпущу - не имею права удерживать.
но мне так хочется, хотя бы на одну минуту...

а скрипка в метро была сегодня слишком пронзительной.
и прошлась по оголенным чувствам,
и я чуть на оступилась с лезвия, по которому сейчас иду.

что это? преступление или наказание?...
я снова создаю себе идеалы.
весна. я тоже на нее имею право.

18:12 

хочу шоколада, чтобы закормить им свое сердце

17:59 

кто-нибудь удивится, если я скажу, что запуталась.
я тоже не удивлена...
но тем не менее так оно и есть.
я сама не знаю чего хочу - вернее нет,
я-то как раз таки знаю...
я хочу то, что никогда не будет моим.
п.о.п.р.е.д.е.л.е.н.и.ю.


URL
23:59 

когда-нибудь, когда я поборю свою лень.
я обязательно напишу книгу,
и посвящу ее тебе и даже подпишу ее на память

но это произойдет очень нескоро.
я не хочу торопить время.
я не хочу торопить себя.

14:06 

коммента Kosha натолкну меня на мысль…
есть в Болгарии замечательное место – очень уединенное.
монастырь, но при этом каждый желающий может там снять комнату,
и так сказать придать размышлениям, в этом удивительно тихом месте.
Вот чего я хочу сейчас. Уединения – но не в стенах собственной комнаты
(в которую каждые 5 минут кто-нибудь ломится), а в таком вот месте наподобие этого.
хочется оглушиться себя тишиной, забыть про часы/телефоны/майлы/ и прочую суету.
просто вздохнуть/отдохнуть/надышаться покоем всласть так, чтобы голова закружилась
ммммм….это всего лишь мечты.
увы-увы, но как же мне сейчас этого хочется.

ностальгирую по поводу Хорватии. там, конечно, был не монастырь, но
при этом раздражающих людей/факторов там тоже не было. было круто.
в этом году отпуск обламывается.

а уже через неделю Финляндия/Швеция.
Боже, как стремительно бежит время.

18:09 

ровно год назад

Ненавижу
свою ненависть к окружающему миру
пустоту внутри меня разъедающую
придуманную любовь к жизни
созданный кем-то вечный смысл.

Мне нравится быть одной.
Думала всегда, что мне обязательно кто-то нужен.
Рядом. Нет. Мне нравится одиночество, когда никто не лезет, не вмешивается, не спрашивает.
Но одиночество порой также невозможно, как и НЕодиночество.
Слишком много людей окружает. Тошнит. Не хочу видеть, слышать, разговаривать.
Противно. Надоело.
Со своими улыбочками фальшивыми лезут,
просьбами своими заполняют меня.
Я устала. Банально. Не выдерживаю больше. Себя. Их.
Не складывается ничего.

Вот так вот и сходят люди с ума.
Еще один такой день и мне кажется я сломаюсь.
Взорвусь, и разнесу все и вся к чертовой матери.



спустя 365 дней я чувтвую абсолютно тоже самое. все по спирали. страшно.

18:07 

я злая. на весь белый свет злая.
а больше всего, сильнее на себя.
злюсь. злюсь. злюсь.
Господи, я хочу от всего этого убежать.
от себя, вопреки тому, что это невозможно.

22:31 

жаль, что я никогда не смогу оценить настоящее.
я человек живущий одним днем - никогда так и не пойму, что же
это такое - настоящее...
я так и буду отгонять от себя призраков прошлого - уже без имен, и без образов,
но столь родных и милых сердцу моему....
я буду вдыхать невозможное будущее и разрывать им легкие,
заполняя себя придуманными иллюзиями/мечтами.
а настоящее... оно как бы не существует. я ведь им всегда не довольна.
я им не живу, он мне попросту не интересно....

крайности- это моя стихия.
между прошлым и будущим.
одно уже прошло - другое еще не наступило.
следовательно ответственности н.о.л.ь.


вот он мой скелет в шкафу.
я себя просто оправдываю...
а на самом деле просто боюсь посмотреть в глаза
настоящему положению дел...

22:08 

я очень давно ничего не пишу.
не могу/не хочу/нечего.
все имеет свойство проходить и хорошее и плохое.
у меня больше нет потребности выплескивать сюда свой надрыв.
потому, что уже очень давно нет самого надрыва.
жизнь по инерции - нет, работа - по инерции.
кроме работы в жизни моей сейчас по сути ничего нет.
работа мне нравится, несмотря на то, что порой приходится ой как несладко.
это потом с лихвой окупается какими-нибудь мероприятиями,
и вроде все не так уж и страшно.
работа меня занимает, и не дает возможности думать
о разных глупостях....

личная жизнь по-прежнему весьма туманна.
и чует мое сердце, что знакомство, начавшееся неделю назад
продолжения иметь не будет...
и я не могу сказать, что сильно этим опечалена.
мне все равно. и это пожалуй самое грустное.

я закрыла *теперь уже навсегда* страницу пестрившую многоточиями,
надеждой/верой/и как мне казалось любовью....

я в этом году не упиваюсь весной,
я просто ее воспринимаю, как время года,
на этот раз не мое. я не жду от нее ничего.
а она особо и не навязывает. жизнь просто идет своим чередом.
и я уже не пытаюсь бороться с ветреными мельницами,
не доказываю ничего и никому...
просто живу - так как на данный момент получается.
не меняю/не меняюсь.



черновики

главная