Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:25 

мы такие разные. поэтому мы и НЕ вместе.

09:19 

коротко о главном

-ненавижу утро. как факт.
-хочу спать безумно.
-кофе уже не лезет внутрь, а лезет обратно.
-спасаюсь зеленым чаем.
-хочу домой с книжкой, в кроватку, под одеяло.
-люблю дождь и свой потрясный голубой зонт.
-думаю о глупостях, вместо того, чтобы подумать о деле.
-настроение замечательное.
-если увидите меня спящей на клавиатуре, толкните что ли, а то как-то некрасиво будет)))

19:17 

у меня не выходят из голову его глаза.
небесно-синие. выразительные. бесконечно-притегательные.
наверное сам он...не совсем мой типаж.
но вот глаза у него! это что-то с чем-то.

-таких как ты надо бояться.
-почему?
-ты, когда целуешься глаза не закрываешь...

верно. когда я целуюсь с человеком, который мне нравится, стараюсь ловить каждый момент, каждый взгляд.
меня это невероятно возбуждает.
что это было? не знаю. всплеск. вспышка. вдруг вот так все и сразу.
удовольствие ни с чем не сравнимое. нежность. страсть. все вдруг просто совпало.
и настроение. и эмоции. и ОН. и Я. и все это вдруг накрыло с головой.
и каждой клеточкой я чувствовала. и каждой клеточкой отвечала.

не скоро все это забудется...
но должно наверное. ибо it will no be continued
блин, но я как вспомню у меня мороз по коже.
настолько это все было unforgettable.

18:47 

о чем вообще можно говорить, если я постоянно вру сама себе?
две мои жизни деляться на фальшивую и фальшивую.
так уж вышло. нет правды нигде и ни в чем. ни в каких отношениях. ни в каких обстоятельствах.
меня опять раздваивает и рвет на две половины.
перекрикивая друг друга они все равно натыкаются на пустоту.
я не знаю, чего я хочу. и что так сильно мне нужно. я неискрення и ненастоящая.
я как тень какой-то среднестатистической жизни.
наверное бред. но это во всем. абсолютно во всем.
просто механизмы все так давно сломаны были, что однажды они просто стали работать в обратном направлении.
ремонту не подлежат. от этого-то все и идет.
хочется свалить куда-нибудь. хочется во все тяжкие как раньше.
безумств. секса. и полного отрыва от производства.
пустить все на хрен. ко всем чертям. и ни о чем не жалеть.
как это было, например, в пятницу. до сих пор мурашки по коже.

09:19 

бьет в нос запах кофе. я уже не могу его пить, но иначе...иначе никак.
хочется спать. жутко.
хотела написать о вчерашнем вечере...
хотела написать, выговорить все те эмоции, что он оставил во мне.
но по дороге на работу, звонила Вовке поздравить его с ДР, и так легко, так хорошо мне стало после нашего с ним общения. впрочем как обычно. удивительный человечек. способный просто заставить тебя порадоваться.

а вчера...вчера мы провели вечер с Артемом. черт меня дернул, остаться покурить...
общались, разговаривали. и я вдруг поняла, что все, хватит.
я эмоционально не в силах выдерживать это общение.
он меня просто подавляет. и при этом это не связано с тем, что он умнее или образованнее меня...
просто говорит он с очень большим напором, с очень такой явной претензией на то, что уж он-то знает о чем говорит.
спрашивает, но ответить не дает. придирается к словам. позиционируя себя, как центр вселенной.
да он нравится мне внешне, в нем есть определенная мужская сексуальность, мне нравится его образ жизни, его стиль поведения...но мне не нравится то, что он так откровенно пытается подавить...
одним словом, человек он очень и очень сложный. я совсем иначе представляла наши возможные с ним отношения.
так странно я чувствую, что мы с ним во многом очень похожи. я разделяю его взгляды, отношение к некоторым вещам, его настроение, но при этом мы словно с разных галактик. я ловлю себя на мысли, что он меня просто не слышит.

все слишком запутано. и наверное он был прав...эти отношение обречены. заведомо. заренее.
и почему меня тянет к таким вот личностям...почему с обычными нормальными ребятами мне неинтересно и скучно.
да...видимо мужчину моей мечты еще не изобрели.
видимо так и придется мне как извстной субстанции в прорубе, болтаться между неординарностью и обычностью, и не знать, что же в итоге мне нужно. одно хорошо...за время нашего с ним общения, я многому у него научилась.
а опыт, особенно если этот опыт тебе дает общение он...бесценен.

@настроение: отличное, хоть и сонное.

15:54 

кризис жанра.

10:43 

сегодня с утра пообщалась по телефону сразу с двумя мамочками.
даже через телефон мне передалось настроение материнства.
в такие вот моменты я тоже очень хочу иметь ребенка...

09:09 

в дождь как-то особенно сильно хочется курить.
медленно-медленно обвалакивать себя сигаретным дымом.
дышать дождем, шуршать листьями....
снова вернулась привычная пустота.
перемешалась с дымом, и улеглась в своем уголке сердца.
все хорошо. спокойно, немного серо, немного сонно.
хочется провести день в кровати.
почему-то устала. а ведь только октябрь.

вчера Артем подарил мне диск.
любопытная музыка. музыка моего настроения.
как он угадал? как?...
ведь мы не говорили с ним о музыке.
или это значит, что он меня НЕчувствует.

14:11 

мне просто хочется Домой.
чтобы просто лечь и уснуть.
мне почему-то опять как-то нервно...

09:14 

у каждого свое. общего больше нет. и вряд ли уже будет.

11:14 

жизнь нас все время чему-то учит-учит-учит-учит...
всех, по-моему, кроме меня.
мне иногда кажется, что я где-то застряла, в каком-то периоде, в каком-то времени.
и назад не вернуться, и вперед не могу.
я чувствую себя не в том времени, не в том месте, не в тех обстоятельствах.
а какая она МОЯ жизнь? не знаю. понятия не имею.
видимо я с ней пока не встречалась.))
странно все - люди в метро/книги/слова/музыка в плеере/разговоры/семья/друзья/лавки/пиво/бары и т.д.
и я как марионетка играю отведенную мне свыше роль.
непризнанный, блять, гений с полным отсутствием гениальности.

наверное мне как Мастеру хочется покоя.
но как совместить покой и вечное желание драйва.
мне позитивно. мне здорово сейчас. все нормально.
только бы вот вырваться из неких условностей восприятия.

мама настаивает на том, что мне надо обратиться к психологу.
даже нашла мне вариантик.
думаю может и правда сходить.
может у меня травма какая из детства, а я и не знаю. :crazy:

09:23 

спасибо дождю, что привел меня в чувства.

отрезвил немного. смыл остатки грусти.
сегодня будут мысли, дела и нормальное отношение ко времени.
я надеюсь на это. очень.

16:17 

сижу туплю. ноль мыслей. ноль.

14:28 

все закончилось, не успев начаться.
и почему бы вы думали?
да потому, что я "избалованная москвичка, живущая в своем абстрактом мире и совсем незнающая жизни".
сказала ему спасибо. за такое вот мнение. приятно, что моя внешность все еще говорит о наивности...
запутал меня разговорами своими, вернее разговором.
столько слов, столько лишнего было сказано...
столько претензии на знание меня.
черт побери, да мы знаем друг друга без года неделю.
но нет, все вокруг психологи, умудренные опытом! а я так...
потом столько было всякого сумбура.
из серии хочу кого не знаю, кого знаю не хочу.
а на мое предложение закончить этот бессмысленный разговор, ибо люди мы свободные,
и я лично претензий к нему не имею, мне было сказано, что разговаривать со мной невозможно,
это и доказывает то, что мне еще надо вырасти.
на мой прямой вопрос, что он меня хочет, мне было сказано, что не все можно выразить словами,
и будь я видимо умнее, я бы это поняла.

а потом приторно-сладкий чмок в щеку.
и фраза "Оль, да ладно, мне тоже плохо".
мудак. мне неплохо - мне противно.
было. а теперь по хуй. на все.
ведь все же к лучшему. по-любому.

09:27 

неприлично счастлива сегодня.
так хорошо, так светло, так замечательно мне не было уже очень давно.
он заряжает меня своей совершенно сумасшедшей энергетикой.
человек-солнышко! как поток воздуха, ворвавшийся в мою душную жизнь.
я с ним я, естественная, искренняя и добрая. свечусь изнутри. наполняюсь - эмоциями!
мне с ним комфортно. мне с ним тепло. мне с ним просто хочется быть.
а голос его вообще оказывает на меня удивительно благотворно-успокаивающее влияние.
мне даже говорить не хочется - только слушать.
а он все все спрашивает, почему я молчу...))

"а пойдем в воскресение послушаем Шостаковича?"...
я в осадке. такого в моей жизни точно еще не было...

чувствую разливающееся по клеткам счастье.
просто ч-у-в-с-т-в-у-ю.

хочется долго бродить по листьям и разбрасывать их, разбрасывать, разбрасывать...


16:30 

день прошел - бестолково.
ноль концентрации на работе. ноль чего-то полезного. ноль чего-то нужного.
вся в эмоциях/переживаниях/чувствах.
эх! ну что ты будешь делать.
и если то(т) из-за чего(кого) все это, не оценит моих душевных терзаний
застрелюсь/выпью йаду/убью себя ап стену.
вот :apstenu:

14:56 

волнуюсь как школьница.
давненько со мной такого не было!
не могу усидеть на месте.
работать не получается по определению.
жду вечера, как-будто вечером что-то решится...
ой, не знаю, не знаю, но оооочень давно я так не переживала.
Господи, хоть бы все получилось!


10:35 

впервые за год - чувствую.

16:04 



хочется просто вот так вот за руку.
и ни о чем. и ни о ком.
просто быть. рядом. чувствовать. тебя.

черновики

главная