Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

I am tired of being someone I am not.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:01 

Начало чего-то нового...

Звела дневник..сегодня..здесь и сейчас. Пока не знаю зачем. Никогда особо не стремилась выражать свои мысли в письменном виде. Но вот решила попробовать. Видимо мыслей, эмоций и чувств накопилось слишком много, и не один даже самый близкий друг не в состоянии их выдержать...Хочется найти что-то свое, личное пространство, саму себя в конце концов, пусть даже в сети глобальной паутины.Попытка не пытка. Может чего и выйдет...посмотрим.

@музыка: тишина

@настроение: нет его

14:25 

Мысли "вслух"...

Сижу на работе..вроде бы нужно что-то делать, а делать ничего не хочется...Все утро переписывалась с бывшим молодым человеком..."бывшим" дурацкое слово..но так оно и есть. Еще пару месяцев назад отказывалась принимать и понимать мою жизнь без него, но потом что-то сломалось. Он сломал самую большую и искреннюю любовь моей жизни, уничтожил, растоптал...перечеркнув все то, что когда-то было между нами, все то, что я так усиленно берегла. Сломал...а теперь пишет. Зачем? Хочет увидется..на ночь. А я не хочу, ни видеть, ни слышать, ни чувствовать,хотя когда-то мне казалось, что никто и никогда не будет нежнее его. Но точка была уже поставлена. Я нашла в себе силы поменять работу, уйти, справилась с той адской болью, которая словно червь выедала меня изнутри... справилась! Сама, без него..смогла. И теперь не хочу превращать точку в запятую, не хочу снова начинать все сначала, не нужно это никому и смысла во всем этом нет...За окном пусто и серо...отражение меня, того, что сейчас внутри...пусто и серо...пусто и серо...бесконечно. Хочется убежать, завернуться в теплый плед и побыть одной. Но во-первых от себя не убежишь, а во-вторых дежурная улыбка на работе и все такое. Надоело все время играть какие-то роли, надоело жить чужими мыслями, идеями, вести себя так, как НАДО, а не как хочется, надоело всем улыбаться, когда на душе больно, надоело быть НЕ собой. Нужно что-то менять...решительно нужно. Иначе все эти "роли", НЕ мысли и НЕ чувства просто сведут меня с ума...

@музыка: тишина

@настроение: хороший вопрос...

15:32 

Не работается...

Странное ощущение незнакомое ранее. Читаю комменты и улыбаюсь. Приятно черт побери, когда кому-то небезразличны твои мысли...:) А работа по-прежнему стоит! А ладно, с понедельника, но точно :) Хочется на улицу, во всю эту мрачность, угрюмось и серость. Топать по всем этим бестолковым лужам и улыбаться! Улыбаться тому, что живешь...это ведь здорово, если задуматься?! :)

@музыка: какая тут музыка

@настроение: улучшается!

17:09 

Скоро домой...:)

Через час уйду с работы, любимой, но седня немного нудной, шумной и сонной! :) Пойду во всю эту серую погоду! Бодряком-с! :) Ни звоночка..., ни смс-ки. Черт возьми! Ну неужели так трудно подать хоть какой-нить признак жизни??? Я же тоже работаю! Но я думаю о нем...скучаю...блин из-за этого немного грустно. Ну да ладно! Не отчаиваемся! :)Хоть и скучаю...сильно-пресильно!!!

09:25 

Утро.

Морозное, но солнечное...пока шла на работу передумала кучу мыслей и практически все они сводятся к одной "Хочу его увидеть!" Этот человек оказался способен заставить меня ЧУВСТВОВАТЬ, ведь после расставания с Женей мне казалось, что я уже никогда не буду способна на чувства...нет способна. Способна тонуть в его глазах, способна отвечать на его поцелуи, способна растворяться в теплоте его тела, способна скучать, способна ждать звонка...удивительно! Оказывается я на все это СПОСОБНА!!! Неужели он не понимает, как много ОН для меня значит, неужели он даже не догадывается о том, ЧТО он для меня делает...наверное нет, раз не звонит уже неделю...наверное нет...работает...смешно и глупо. Просто все это никому оказалось не нужным, никому кроме меня...Я позволила себе слабость, которую не должна была позволять...позволила. И что дальше? А дальше видимо привычная пустота и до боли родное одиночество...Риторический вопрос "почему самую сильную боль причиняют люди, которые доставляют самую большую радость"...

@музыка: Nightwish

@настроение: хочу его увидеть...

10:25 

Муравейник.

В голове куча мыслей, они носятся стремительно и быстро по каждой клеточке сонного мозга, обгоняя друг друга. Вот, например, в очередной раз хочется что-нить поменять во внешности. Даже придумала себе МЕГА креативную стрижку, но проблема в том, что я работаю, в Оч серьезной компании, и приди я на работу с такой стрижкой...эффект будет "потрясающий" и пополню я ряды безработных...эх даже страшно подумать ибо работу я свою обожаюююю!!! :) Хочется на улицу, ибо там солнечно и немного снежно. А потом хочется в теплый плед с любимым человеком (даже есть плед...и пока только он и есть),хочется грома небесного телефонного звонка, хочется бросить все и смотаться куда-нить, но снова и снова эти рамки и дурацкое слово "НАДО"...

@музыка: тихо

@настроение: мыслительное

10:58 

Нет.

Написала "нет", Женьке..."нет", такого слова он от меня еще не слышал. А теперь услышал...нет. Не хочу себя больше мучать. Только вот не пойму почему внутри-то все сжалось...я же его больше не люблю? и не боюсь потерять? Помутнение рассудка какое-то...

@музыка: безззз музыки

@настроение: все сжалось внутри

12:00 

Помутнение прошло...

Помутнение прошло! Ура! Теперь просто забавляюсь, читая его письма, где он всячески пытается развести меня на секс! Забавно! :) Даже после "НЕТ" он не отчаивается, и меня это веселит. Сексуательный маньяк! :) А моя нынешняя любоффф так и не звонит...эх...из-за этого немного грустно.

@музыка: все тихо

@настроение: забавное

12:47 

Наконец-то поругались!

Ну вот итогом всему нашему с ним общению было то, что мы как обычно разругались. Он все-таки умудрился на меня обидеться и обвинить меня во всех смертных грехах! :) Повеяло чем-то до боли родным. Вот такие отношения...хорошо, что меня это теперь совсем не задевает :)

@настроение: хе-хе

15:00 

Грустно...

Что-то как-то невесело...даже после обеда. Хочется чего-нибудь теплого и мягкого, сегодня и прямо сейчас. Только все теплое и мягкое находится по ту сторону моей холодной и жесткой жизни. По ту сторону мечты...Хочется плакать от какой-то тупой безысходности, которая пожирает меня изнутри...уже столько дней, жизней, световых лет...сколько я еще выдержу. Когда наступит тот предел, когда мои хваленые силы закончатся??? Когда закончусь я и растворюсь, словно капля в суете серых будней, в безжизненности собственных глаз, в лучах чужого счастья и в бесконечности зимних улиц. Не хочу ничего и уже никого. Надоело жить ожиданием чуда. Большая уже, должна понимать ,что чудес не бывает...Хочу, но не могу вытащить себя из болота собственной опусташенности. Слишком много меня у меня же забрали, ни оставив мне ничего кроме пустоты. А кто же эту пустоту заберет, вырвет ее из меня словно сорняк? Кто это сделает? Ответ очевиден-НИКТО.

@музыка: снова тихо

@настроение: снова грустно

09:37 

Понедельник...

Выходные прошли...нас догнали будни! Вот такое понедельничное настроение.:) Выходные прошли...субботу можно охарактеризовать, как день веселых воспоминаний и Бобруйска, а воскресение днем ожидания чуда, в конце концов так и несостоявшегося...было обидно до слез, "до боли до крика", как говориться, но...сегодня проснулась с осознанием того, что жить надо легче и проще относиться к некоторым вещам. Ненужно торопить то, чему просто не пришло время, нужно остановиться и немного подождать.За последнее время в моей жизни и так было слишком много событий и потрясений, поэтому небольшая эмоциональная остановочка, я думаю, не повредит. :)

@настроение: бодряковое

14:28 

Есть хочУ!

Сижу...в голове ни одной здравой, светлой мысли...вакуум. Забавное такое состояние. Оч хочется есть. Банально, но факт! Может после еды станет веселее? Посмотрим...:)

@настроение: :chup2:

16:46 

Мрррр

Как же это приятственно покушать. Маленькая человеческая радость....мррр :) Стало гораздо веселее и позитивнее. Появились мысли, отдаленно напоминающие что-то умное. Мысли разные обо всем по-немногу. Скоро домой. Обычный день, обычная работа, ничего такого уж примечательного. Хочется баловства, радости и ...всего остального! :)Фотки напомнили об оЧ хорошем и ярком моменте этого лета, приятно было окунуться в лучи теплого солнца, которые даже с фотографии светили так ярко, что захотелось зажмуриться.:) Спасибо другу, за то, что порадовал! :) Хочу обратно во всю эту зелень, во все это небо, во все это солнце и во весь этот уже родной ПИТЕР!

@настроение: :tongue:

09:12 

Хочется выходных...

Очередное бодрое утро! На улице солнечно и морозно! Красотень. Вот только,когда я выйду с работы всего этого уже не будет...жалко. Хочется выходных! :)На каток, в сугроб, во всю эту снежность, если снежность, конечно, будет...;-)

@настроение: позитивное

10:05 

Хочется крикнуть " Я люблю тебя!!!!!" Только не кому...и не зачем. И это страшно.

09:31 

Хочу к тебе! В теплоту твоих рук, в глубину твоих глаз! К тебе, понимаешь, просто к тебе! Хочу, чтобы ты был рядом!Хочу, чтобы обнял меня...Хочу не бояться всего этого хотеть...но боюсь...боюсь, что призрачная иллюзия счастья уже никогда не станет реальностью...

@настроение: :cold:

17:10 

Просто так...

Иногда громче всего люди просят тишины...Как странно, но в суматохе дней последний человек, на которого остается время ( и то не всегда) это ты сам. Каждый день ты проживаешь тысячу чужих жизней, пропускаешь через себя миллионы чужих улыбок, миллионы чужих слов, даешь советы, решаешь чьи-то проблемы, ждешь кого-то, любишь, ненавидишь, плачешь вместе с кем-то, смеешься над чьими-то шутками...а где во всем этом многообразии место для себя? Есть ли оно? Неужели самой собой возможно быть только на страницах виртуального дневника? Человек не может жить изолировано, это понятно. Но...просто иногда так хочется побыть одной, в ТИШИНЕ, но последнее время это не представляется возможным...да и по душам поговорить ни с кем особенно не получается...ибо суматоха, времени нет...ничего нет и себя нет. Есть ФИО в паспорте, есть человек, который ходит на работу, вечером приходит домой и т.д., но я не уверена, что этот человек Я.

@настроение: :bricks:

09:50 

Какой-то бред утренний...

Очередное утро. Рабочеее...ну почти. Завтра выходной! Ура! Все-таки есть в этой жизни место празднику! Хочется почувствовать себя лучше. Пока не получается. Пытаюсь заниматься самопознанием. Самопознание не здается. В голове куча мыслей, разных. А смысл? Надо уехать! :) Хотя бы в Бобруйск! :) эх. Бред какой-то полусонный. Ничего в голову не лезет...так нельзя и точка.

@настроение: :wall:

10:35 

Нервяк!

Что-то какой-то нервяк. Такое ощущение, что нужно принимать какое-то Оч важное решение, здесь и сейчас, не раздумывая. А я не знаю, как поступить. Не знаю, что выбрать. Как обычно два варианта. Психоз. А вроде никто от меня в данный момент, ничего подобного и не требует, но внутри все трясется. Как припадочная...да...

@настроение: :ubej:

13:43 

Не понятно...

Хочется покататься на лошади, непременно галопом, и чтобы ветер, и желательно солнце, и желательно скоро.Хочу! Это помогло бы отвлечься и не думать о всяких глупостях! А сколько было бы эмоций позитивных!Эх! Мечты! Хотя может получится выбраться! Оч бы хотелось! Еще оч хочется увидеть объект своей влюбленности. Вот только не знаю, стоит ли...Есть ли смысл? Самое отвратительное, что первый раз в жизни молчит моя интуиция! И от этой неопределенности я с одной стороны чувствую себя оч незащищенной, а с другой интересно,что же все-таки будет...если что-то будет, потому, что имея некий жизненный опыт, понимаю, что будет что-то вряд ли, но так хочется ОШИБАТЬСЯ, ну прям как никогда!:thnk:

@настроение: :thnk:

черновики

главная