вчера был разговор с мамой. она сама была его инициатором. я лично напилась всяких там шиповников с чаем и хотела банально лечь спать. ибо болею, да и устала, если честно. но маму, если уж она задумала поговорить, не остановить.
наговорила, как мне теперь кажется, много лишнего. вывернулась наизнанку. а теперь вот почему-то жалею, что пустила в самое сокровенное. маму...родного и пожалуй, все равно самого родного и близкого мне человека...
и тем не менее не стоило, не стоило говорить так много, так обо всем. я так старательно последнее время прячусь в книгах, плеере, инете, учебе, осени, что уже отвыкла, что в дверь, которую я так старательно закрывала, может кто-то войти. тем более(?) мама...и мне как-то неловко быть перед ней слабой. и мне неловко, что все это во мне есть. много чего невзрыд ... только толку. сочувствие? да нет не оно мне было нужно. обостряются рекомендации и настойчивое требование сходить к психологу. а я не хочу. ну никак. раньше были такие мысли, а теперь ... не хочу, чтобы во мне копались, и общими фразами ставили мне диагнозы, цитируя, всяких умов современности и углубляясь в детство, проблемы и всякую хрень. не хочу. ничего не хочу. мне почему-то на все по хуй сейчас. и ничего не волнует. мне просто нравится осень, и дождь и шататься по улицам в перерывах между работой/учебой. и не заморачиваться.