во мне вдруг сразу стало слишком много осени.

хотя благодаря одному своему другу я научилась в нее влюбляться.

и вчера даже совершила 4-х часовую прогулку по лесу.

в итоге была собрана и подарена мне целая корзина грибов.

хороший вчера был день. в такие вот моменты мне хорошо.

мне хорошо я ним. осень для нас самый теплый период в отношениях.

без ссор, недопониманий, разногласий.

глаза в глаза практически.

не только дружба, а прям какое-то состояние легкой влюбленности.

ехали обратно под жутким ливнем. было время предаться мыслям.

только вот толку. я себя не понимаю. определенно не понимаю.

и чего я хочу от жизни от этой, для меня является самой большой загадкой.

я все делаю наоборот. я все делаю неправильно. но при этому чувствую, что именно так и нужно.

запуталась я как-то...

---

вот такое настроение

---

о взаимоотношениях.

они все без исключения сложные|противоречивые|интересные|разные.

иногда искренне поражаешься тому насколько ты можешь быть безразличен и неинтересен,

близкому родному человеку, которого считаешь своим другом.

когда просто натыкаешься на его равнодушие к твоим делам/событиям/переживаниям.

на какой-то момент он просто выпадает из твоей жизни, и она по-пржнему крутит тебя и вертит, но уже без него.

иногда наоборот получаешь совершенно сумасшедшую поддержку от людей, от которых совсем ее и не ждешь.

иногда тебе говорят, что "уж для тебя я точно все узнаю, я ведь так хочу тебе помочь! я не забуду"- и забывают.

иногда тебе клянуться в вечной дружбе и любви, а потом теряют твой номер,

в многообразии других номеров в телефонной книжке. а иногда бывает-

ты обижен на человека, ужасно зол на него, из-за каких-то там вещей!...но в один очень дождливый вечер,

он просто рядом с тобой, на балконе, стоит и держит тебя за руку, а ты смотришь в дождь и говоришь-говоришь-говоришь, а он тебя просто слушает.

и так сложно судить однозначно. кто прав, кто виноват. разные люди, разные ситуации, разные обстоятельства.

но иногда бывает нужен тебе человек, звонишь...и черт, невовремя.



PS я никого не осуждаю. я и сама очень часто бываю неправа. просто иногда хочеться разобраться и понять.

---

первое сентября. школа. вспоминается именно школа почему-то. не институт.

бедные первоклашки. глодиолусы/бантики/костюмчики/азбуки/ДОЖДЬ.

бедные в такой день-такая погода.

на секунду захотелось вернуться. как теперь понимаю, в беззаботное детство/юность.

сколько было всего! сколько пережито! *говорю как-буд-то мне уже этак лет 100*

хотя школа действительно уже всего лишь прошлое.

какие же эмоции тогда были яркие, какие трагедии вселенские, какие проблемы неразрешимые,

а любовь навзрыд(!), а дружба на всю жизнь(!), а одноклассники с которыми никогда не расстанешься(!)

и все это было слишком важным, чтобы с возрастом оказаться правдой. но это было, и мы в это верили.

и казалось, вот стану взрослой и все будет. как по сценарию. как должно быть.

только никто не научил и не сказал, как оно должно.

и смотришь иногда на фотографии школьные, на глаза большущие и счастливые, и не узнаешь себя.

все потрепалось как-то. и не совсем так получилось, как думалось. а так как даже и не планировалось.

получилось так, как получилось. возраст однако. меняет он людей...меняет.

ладно это уж разглагольствования не по теме. нашла, что вспомнить.

просто здорово вот так иногда оглянуться назад.на большой букет/мамупапу/линейку/и глаза полные надежд.

---

до осени остался один шаг.

я жду. как ни странно. осень, мне кажется будет соответствовать.

желанию замотаться в огромный шарф. затеряться в дожде и листьях.

с осенью особые отношения. к ней особые чувства. мы, я думаю, будем на одной волне.



а лето заканчивается. лето, которое подарило мне целых два отпуска.

целых две незабываемых поездки!

целых два моря и целых два солнца.

я поняла, что такое синее море, и что такое желтый песок!

я собираю воспоминания, как мозайку и складываю их в альбом для фотографий.

там и безумно синее Адриатическое и теплое Черное, там Пула и Коллизей, и узкие улочки Версара и Ровиня,

там и болгарская Шипка, и эта жуткая лестница из 900 ступеней, Несебр и Сонечный берег, там мы с другом на пляже,

с мороженым, с Петром, и лодкой. там все мое лето. разное такое.

такое веселое, и где-то грустное, с надеждами и полным их крушением, с солнцем и проливными дождями,

с удачей и разочарованием, с улыбками и слезами.

оно было и это главное. оно оставило в памяти след.

---

стучусь в небо все теми же молитвами.

свинцовое небо непробиваемо.

может и наступит когда-нибудь день - и я скажу небу за это спасибо.

а пока я пытаюсь найти хотя бы маленькую щелку для моих все тех же молитв.

ведь если не небо, то кто?

---

так хочется во всем разобраться.

в этом ворохе слов, снов, чувств.

обрывки каких-то воспоминаний. даже во сне. отвергаешь.

я готова была умереть от боли и отчаяния. проснулась. сон? как отражение действительности.

такой осадок тяжелый. снишься мне редко, но метко. отхожу потом неделю.

заболела. хочется домой, в одеяло.

вокруг пока только работа.



а еще сегодня задумалась - действительно ли существует дружба между М и Ж?

да существует - всегда отвечала я.

а сегодня вот вдруг засомневалась. может все не так уж безоблачно.

может все-таки присутствует что еще?...хотя какая теперь разница.

жизнь идет своим чередом. я стараюсь ей не мешать.

мы с ней разошлись во мнениях и каждый теперь идет своей дорогой.

---

слова застряли в горле.

видимо все уже сказано/пережито/прочувствовано.

видимо нет смысла это все еще и писать.

двух дней оказалось достаточно? или не двух?

сколько все это уже длится? одна дата сменяет другую. безликие грустные даты.

когда же наступит преславутое хорошо

я пытаюсь держаться, но чувствую, что уже не выдерживаю напряжения.

слишком перемешалось все, запуталось. этому нет ни объяснения, ни понимания.

нужно найти в себе силы.

нужно, черт побери, идти дальше.



а еще этот золотой сентябрь. идет неавстречу. и невозможно спрятаться.

и нельзя не вдыхать его запах - запах осени.

и не могу я выбросить из головы Гоголевский бульвар.

и смс..."какие планы на вечер". и безумное счастье.

этого больше никогда не будет. я стерла все смс.

я только никак не могу найти кнопку, которая стирает любовь

---

ходить по лезвию собственной откровенности. больно. и не всегда приятно.

моя откровенность отталкивает. мое желание быть собой обижает очень дорогих и близких людей.

меня не хотят принимать с моими недостатками/особенностями/заморочками/.

так и вгоняют в рамки. особенно мама. человек, который должен знать меня лучше всех.

да я не умею просить прощения, я не умею проявлять чувства любви, нежности, заботы.

я не могу сочувствовать и сопережевать. внешне все именно так. и не хочет никто понять, что происходит в это время внутри меня. какая боль раздирает меня в моменты, когда не можешь ни чем помочь близкому человеку.

почему я стала такой жестокой и черствой? мне не охота в этом разбираться. так вышло.

чувсвую очередной кризис в отношениях. ловлю себя на мысли, что стала больше слушать, чем говорить.

не хочу больше ничего никому доказывать и объяснять.

замкнулась. я больше не пытаюсь распутать клубок чужих/своих переживаний, чувств, событий, эмоций, мыслей.

не хотите принимать то, что я делаю-не надо. просыпается эгоизм. абсолютный.

слушаю только себя, делаю только то, что считаю нужным.

я не была черствой. я просто не могла...боялась проявлять свои чувства. наверное это логично, ведь я никогда не росла в атмосфере ласки и нежности. меня тоже очень редко обнимали...

а вот теперь наступил какой-то внутренний предел. хочется гнуть свою линию. наверное - это неправильно.

я не знаю. я слишком запуталась в бесконечном водовороте семейных проблем.

меня выбило из коллеи. я сама себя перестала понимать. и я не понимаю, что происходит вокруг меня.

я не могу принять то, что происходит. но порой безумно боюсь потерять хотя бы это...

иногда кажется, что во всей это ебаной жизни никогда не наступит просвет. ни в чем. куда ни плюнь.

а некоторые считают меня счастливой. поделиться счастьем? смотрите не отравитесь. оно у меня ядовитое.

и это не попытка себя пожалеть. я не жалуюсь. мне больно от бессилия помочь родному человеку.

а для себя я уже давно ничего не прошу.

---

я опять преувеличиваю. загоняюсь. хочется тишины и покоя.

снова кризис. в отношениях. причем во всех и сразу.

пытаюсь спрятаться. находят. правда не все.

а в голове опять старая песня - о старом непроходящем..

а я все себя обманываю/обманываю/ и сама же на этот обман не ведусь.





хочется в Питер. на меня давит.

---

мне так хотелось наделать глупостей.

мне так хочется теперь о них забыть. я напрастно поддалась непреодолимому желанию снова быть там.

снова быть во всей этой безумной дачной обстаКАновке.

зачем мне было все это нужно? да просто, чтобы хоть на пару дней убежать от внутренней тоски.

искусственная радость, веселье через край, псевдонужность. ну, что за бред! а мне захотелось!

и я это сделала! а в пятницу я была со своей когда сумасшедшей любовью. ах, как же он был нежен, обходителен,

сексуален. ему удалось немного свести меня с ума. опять, как когда-то очень-очень давно.

я чувствовала, что-то бесконечно родное - а ведь именно этого мне сейчас так не хватает.

я не пошла с ним. домой пошла - к себе домой.

мы должны были увидеться в субботу. мне так хотелось пообщаться с ним, не под покровом ночи, в лесу, а

днем...просто поговорить с человеком. понять наконец-то, что значат все эти "люблю, скучаю, хочу..."

не суждено. видимо этот разговор не должен был состояться.

а вечером он...на меня обиделся. лучший способ защиты - это нападание.

мне хотелось, чтобы он меня улышал, зачем правда, не знаю, но...черт, я вообще не понимаю, что я делаю!

в итоге я совершенно ужасно напилась, и дело было даже не количестве, а скорее в том...вообщем я не знаю, почему так получилось. а тут еще Краснов пришел, и был так рад меня видеть! болтали с ним, как две сороки. сказал, мне, что я стала женщиной в самом-самом расцвете! и, что теперь он видит во мне именно девушку,

а не подростка как все эти годы. блин, ну только этого мне не хватало для полного счастья.

а потом он дал мне прокатиться на машине. и даже похвалил меня после этого.

но тут мне стало совсем уж дурно, и дальше только обрывки - танцы/музыка/кто-то говорит что-то про геев/Фил обижается на меня безповоротно, из-за того, что я не хочу к нему/Серега предлагает отвезти меня домой/но я гордо прусь туда одна. а в воскресение...мне хотелось только одного - умереть и не мучаться.

а сейчас все как-то пусто опять. состояние растерянности. вот такой вот weekend.

---

хочется наделать глупостей. безрассудных. чтобы потом может быть даже и пожалеть. изнутри всю раздирает.

---

я прям ну не знаю куда себя деть.

ничего не хочется делать, да и делать-то ососбо нечего.

время тянется медленно-медленно.

ну и тоска зеленая. хоть вешайся.

---

мне бы хотелось заглянуть в будущее. одним глазком. на секундочку. чтобы увидеть или не увидеть.

---

и снова все вернулось на круги своя. вчера. трамвайная остановка - как выстрел в голову. а ведь казалось, что все уже в прошлом. накрыло. такая тоска пронзила каждую клеточку. такая безысходность. видимо это уже не лечится.

хотя еще совсем недавно казалось, что все прошло. и я излечилась от всего этого.

я делаю шаг вперед, а потом вдруг меня отбрасывает на два назад. и все начинается заново.

скоро будет год. год как я не могу перестать думать об этом человеке.

год, если оглянуться назад, так ничего и не изменивший в моем к нему отношении. и этот дневник когда-то начинался с той самой любви. такой пронизывающей и всепроникающей.

сначала неописуемое счастье, а потом все это время попытка забыть. периодами это получалось. как мне казалось.

а потом все начинается с самого начала. и как с этим справиться...я пока не знаю.

не входит. разумом я понимаю, что надеяться не на что, а сердце в противовес надеется из последних сил.



август - ровно год назад я пришла в эту компанию, закончив период Мегафона и всего, что с этим было связано.

сентябрь - осень/Гоголевский б-р/желтые листья/21:30/"Пироги"/ТЫ.

неужели это никогда не кончится? честно, я так больше не могу.

---

хочется чем-нить развлечься.

а вместо этого за окном ХЗ что, да и ночька была, я чуть от разрыва сердца не умерла.

гроза это, конечно, клево. но я ее боюсь. так и кажется, что сейчас что-нить взорвется или убьет молнией.

хочется веселья. безбашенности. и раздрая.

тянет на подвиги. море, как говорится, по колено.

---

жалко, что у меня нет балкона.

на каком-нить совершенно нереально высоком этаже.

я люблю балконы...там особая атмосфера.

там чувство свободного полета. там совершенно другое измерение.

но у меня нет балкона. мне некуда идти по ночам когда хочется окунуться в воздух.

остается прятаться в одеяле. последнее время не могу нормально спать.



а еще я хочу, чтобы запахло осенью.

а ведь мне осень несвойственна.

---

а ведь жизнь наша состоит из простых человеческих радостей.

вот, например, сейчас покушала и жить дальше захотелось.

а еще меня ждет торт с настоящей малиной и чай с корицей.))

и не волнует меня сейчас ничего вселенское.

мне просто хорошо.

как кот обожравшийся сметаны.))

---

пить всякую хрень-зло.

пить всякую хрень по понедельникам-двойное зло..

была вчера неприлично разговорчива и откровенна. сама с собой. нет я не сошла с ума!

ибо расчитывать на понимание не приходится. я сама себя не понимаю. как же я могу требовать этого от других.

не брала трубку. так не хотелось разговаривать!)) а потом взяла и тут же об этом пожалела. зануда!!!

не хочу. ничего. и тебя не хочу!!! нужно быть проще.

не надо ломать судьбу под обстоятельства.

надо жить так, как живется. и не противоречить самой себе. (чем я то и дело занимаюсь) ну нормальный я человек?

а то все эти условности, эти советы и т.д.

я знаю вы желаете мне добра, но задумайтесь мне-то это "добро" нужно?



предательски хочется есть.

хороший признак - значит жизнь-то налаживается.))

---

я сама не знаю чего я хочу. боюсь признаться себе, а когда признаюсь становится как-то не по себе.

нет я далеко не загадка. я так... что-то невнятно под нос себе бормочу. потом вдруг всплеск. потом вдруг...

все так быстро меняется. а два дня назад мне было страшно. по-настоящему.

плохо было. ревела-ревела-ревела. два дня подряд. и причин этому несколько.

подвели воспоминания. позволила им снова себя измучать.

а еще я поняла, что привыкла быть одна. звучит по-моему не очень. а что делать.

и уговоры на меня не действуют. никакие. так, что пока так, а там видно будет.



а на работу пришла с удовольствием. мне здесь комфортно и это главное.



а звезды предсказывают мне любовь...в ноябре.

что ж посмотрим.