четверг, 23 ноября 2006
10:00

разведка донесла, что думает обо мне руководство.

говорят, что я какая-то не такая...

все время читаю какие-то странные книжки, и по мне видно, что после работы я сразу домой,

что не курю, и уж тем более не пью. одним словом правильная такая, и себе на уме...



no comments. пожалуй первый раз в жизни мнение со стороны на столько не попало в цель.

так странно. обычно меня воспринимают, более или менее правильно.

а тут, вроде год уже работаю...и только сейчас понимаю, что все мои коллеги,

работают абсолютно с другим человеком! не со мной(!)

видимо отсюда...и все это недопонимание. и некий дискомфорт с моей стороны.

и то, что очень часто (особенно в последнее время) я чувствую себя вообще не в теме.

чувствую, что ко мне относятся как-то не так. как к образу, который был кем-то создан. и явно не мной...

URL
среда, 22 ноября 2006
16:34

читать дальше

URL
10:06

тянет на ретро, душа требует чего-то абсолютно винтажного.

совместить несовместимое/перемешать/и получить то единственно нужное.

все изменилось. вот так раз и по мановению волшебной палочки.

и если раньше я всегда начинала с внешнего, то сейчас все с точностью до наоборот.

изменилось внутри, а внешне...просто хочется соответствовать. своему настроению.

хочется вырваться на недельку из суеты сует. с книгой/за чашкой горячего шоколада.

и вдыхать запах мандаринов (он уже в воздухе) и елок, и шоколада.

и тратить деньги на мишуру/шарики/и коробки с бантами.

уже второй год подряд новый год хочется отмечать в ноябре. под дождем.

я учусь себя понимать. и это большое для меня достижение.

URL
вторник, 21 ноября 2006
10:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 20 ноября 2006
16:20

все невозможное возможно знаю точно!




Билан форева! песня этого weekendA. определенно.

все было очень даже неплохо. особенно в начале. как-то по-доброму.

на одной общей позитивной волне.

а потом - бац! вторая смена. и впечатление смазалось.

и остался осадок. который потом прошел. благодаря другу/кафешке/чаю/обстановке/настроению

а в воскресение сбылась мечта- побыть дома.

выход был только один - в магазин, во время похода в который,

была приобретена по скудной цене елка и Фунтик!

так, что будет мне теперь счастье большое-пребольшое, не дожидаясь Нового Года.



настроение очень даже умиротворенное.

только вот живот болит. но это право мелочи.

URL
пятница, 17 ноября 2006
16:41

грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!




а ведь мысль! причем еще та мысль. и главное про меня. :)

а то я тут кисла-кисла. а толку? никакого. будем исправляться.

URL
16:35

депресняк закончился!!!! УРААААААААААААААААААА!

все снова путем. хочется жить. хочется быть. и даже любить тоже хочется.

хочется свежих позитивных мыслей, новых чувств и надежд.

хочется, чтобы сбылось. осуществилось. исполнилось.



все будет хорошо? о, да обязательно будет!


URL
09:57

прошел ровно год. с последнего твоего "целую/скучаю/". последний звонок, тогда в тот самый день сделавший меня самой счастливой. тогда я думала, что он означает продолжение наших с тобой отношений. и только уже несколько позже я поняла, что он означал конец. много раз за этот год я задавала себе вопрос "почему", но ответа на него так и не нашла. время, как оказалось, не лечит. притупляет, но не лечит. мои чувства, воспоминания о том, что когда было, навсегда остануться занозой в сердце. и иногда ноющая боль будет напоминанием, о чем-то давно ушедшем.

я пишу все это тебе, прекрасно понимая, что уж ты-то никогда этого не узнаешь и не прочитаешь.

но мне это уже неважно. главное, что все уже в прошлом.

моя любовь видоизменилась, теперь это всего лишь теплые и добрые воспоминания.

человеку свойственно помнить только хорошее. плохое оно уже переболело.

я теперь точно знаю чего я хочу. порядок в голове навелся как-то сам собой.

мне вдруг просто стало ясно чего я жду от жизни. но это уже совсем другая история.

а в этой уже давно стоит точка.

URL
четверг, 16 ноября 2006
14:21

чудеса случаются.))

так мне сегодня не хотелось идти учиться.

и чтобы вы думали, мне только, что позвонили и сказали, что КИНА не будет.

Наша Анжела заболела. Дай ей Бог здоровья, но как я рада, что после работы не надо никуда идти!!!

УРАААААА! :)

URL
13:35

...Мы выбираем, нас выбирают

Как это часто не совпадает

Я за тобою следую тенью

Я привыкаю к несовпаденью

Я привыкаю, я тебе рада

Ты не узнаешь, да и не надо

Ты не узнаешь и не поможешь

Что не сложилось - вместе не сложишь

Счастье - такая трудная штука

То дальнозорко, то близоруко

Часто простое кажется вздорным

Черное - белым, белое - черным



URL
11:10

хочется самоубиться.




настроение улучшилось...но лишь на некоторое время.

сейчас сижу, опять чуть ли не реву.

не могу больше. надоело все. абсолютно все.

плохо. тошно. больно.

URL
09:15

снег сегодня ударялся об нос. по пути на работу.

вставала тяжело, опять чуть ли не со слезами.

немного спас душ. привел хоть в какие-то чувства.

калейдоскоп чувств. если бы чувства знали нсколько они для меня важны

схожу с ума. теряюсь в обрывках/строчках/мечтах.

жду чудес. настроение хоть немного, но у.л.у.ч.ш.а.е.т.с.я.

URL
среда, 15 ноября 2006
15:35

я чувствую себя лишней на празднике под названием Жизнь.




трудно поверить, но я стала очень замкнутой и закрытой.

раньше я такой никогда не была.

общение, коммуникабельность, чрезмерная эмоциональность...да все что угодно только не скрытность.

чтобы не случалось, чтобы не происходило в моей жизни - я все и всегда обсуждала.

открыто делилась своими переживаниями, стремилась разделить абсолбтно все.

а вот сейчас все больше ищу уединения. о событиях моей жизни знает очень-очень узкий круг самых близких.

уже не стремлюсь выбрасывать на всех друзей/знакомых искренность и откровения.

не хочу. сейчас чувствую. что чем меньше лезут с вопросами. тем и лучше.

многое меняется, события/люди, сменяют друг друга, оставляя действительно важное.

мне теперь нравится быть одной. или вдвоем. не больше.

неинтересны как-то вдруг разом стали пьянки/гулянки.

все надоело. хочу иметь семью и ребенка. нужен фундамент в жизни.

очень нужен. хочется уверенности в завтрашнем дне. пока все слишком размыто.

URL
14:48

пустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопустопусто

URL
09:19

под настроение



URL
09:12

Бога сейчас прошу спасти меня от самой себя.

довела, загнала в угол, вывернула наизнанку.

очень плохо и тошно.

подыхаю от тоски внутренней и одиночества.

нужны перемены. как воздух. иначе я задохнусь.



я даже уже не знаю что это? депрессия? или что? я не знаю.

URL
вторник, 14 ноября 2006
17:12

а самое ужасное, что именно сегодня, когда я мягко говоря не в форме,

прихоила моя любоффф. я уже про него забывать даже начала.

и на тебе - получите распишитесь.

а я от неожиданности (да и еще много от чего) даже не смогла сказать ничего вразумительного.



итог дня: ни там, ни здесь.

сначала прошлое о себе напомнило (вернее я себе о нем), и настоящее застало меня врасплох.

в самый неподоходящий момент.



в итоге поганое настроение стало еще хуже.

учиться не пойду. ну все нах.

URL
13:12

Вот и прошли выходные...без него. И точка. Грустно внутри. Хотя сами выходные были веселыми. Не совсем искренно. Думала, даже скучала, ждала..но чуда не случилось. Значит так нужно. Нужно одиночество, нужна пустота, видимо они несут в себе тот самый великий и отчасти сокраментальный смысл.



запись создана ровно год назад...



я же говорю мало, что изменилось.

видимо ноябрь просто не мой месяц.

хотя помнится гороскопы обещали, что именно в ноябре-то все и будет.

и я верила. человеку просто необходимо верить. не важно во что именно.

но ноябрь невечен...он пройдет. все пройдет. я верю.


URL
10:58

меня когда-нибудь перестанет бросать в дрожь от воспоминаний о тебе?

нет вроде бы все прошло, ты знаешь. и я даже живу своей жизнью и строю свои планы.

только вот какая-то абсолютная случайность. напоминание совсем незначительное.

и меня начинает трясти. бросает в дрожь/жар/холод.

это нормально? нет ненормально! год прошел!!!! год!!!!! целый год!!!!!

ты меня слышишь? нет - не слышишь. ты меня никогда не хотел слышать!

и всю боль свою, я все высказывать могла только здесь. а тебе по сути свой плевать на все это было.

только я так и не научилась ненавидеть тебя за все мои страдания/переживания/эмоции

я по-прежнему как дура считаю, что то, что было между нами было подарком.

я по-прежнему схожу с ума, когда вижу похожий взгляд/силуэт/образ.

я по-прежнему где-то внутри еще верю, что может быть...

когда-нибудь...

ведь по сути своей за этот год ничего и не было.

так...подобие. а тогда (с моей стороны) были чувства. была любовь. к тебе.

только тебе она оказалась ненужной.

и где ты сейчас и с кем?...я наверное никогда не узнаю.








@настроение: трясет всю. я дура.дура.дура.

URL
понедельник, 13 ноября 2006
14:12

хочется реветь, выворачивая себя наизнанку. всю. до конца.

я не знаю как дальше быть с этой пустотой, разъедающей меня изнутри.

как с ней существовать, и бороться.

я замкунулась в себе. я том самом ступоре, когда не видишь выхода.

URL