Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 мая 2007
vanna tallin - это вещь!
мне сейчас легко и хорошо.
а главное на все похуй!
я счастлива.
мне сейчас легко и хорошо.
а главное на все похуй!
я счастлива.
тебе наверное не суждено стать частью моей жизни.
лишь строчкой на одной из ее страниц.
приятелем или знакомым.
не более того. мы друг другу чужие люди.
когда-нибудь мне опять придется все начинать сначала.
лишь строчкой на одной из ее страниц.
приятелем или знакомым.
не более того. мы друг другу чужие люди.
когда-нибудь мне опять придется все начинать сначала.
понедельник, 07 мая 2007
весна бьет по башке совершенно неприличным образом!
я задыхаюсь - май по-любому мой месяц!
как результат не хочется ни работать, ни учиться.
а хочется шляться по городу где ни поподя,
влюбляться в красивых мальчиков,
делать глупости и сбегать с последней пары.
и все-таки в чем-то я совершенно не исправима.
а Таракановой вчера говорила, что хочу тихого семейного...
я задыхаюсь - май по-любому мой месяц!
как результат не хочется ни работать, ни учиться.
а хочется шляться по городу где ни поподя,
влюбляться в красивых мальчиков,
делать глупости и сбегать с последней пары.
и все-таки в чем-то я совершенно не исправима.
а Таракановой вчера говорила, что хочу тихого семейного...
пятница, 27 апреля 2007
иду наворачивать круги по павелецкой.
не могу больше сидеть в душном офисе.
не могу больше сидеть в душном офисе.
я даже боюсь допускать эту мысль.
но она упорно поддачивает мой мозг.
я этого очень хочу, но если смогу получить
все перевернется с ног на голову.
но она упорно поддачивает мой мозг.
я этого очень хочу, но если смогу получить
все перевернется с ног на голову.
четверг, 26 апреля 2007
некоторым предлагают остаться друзьями после.
мне предложили до.
мне предложили до.
среда, 25 апреля 2007
смена имени дествительно влечет за собой смену судьбы?
как думаете?
как думаете?
так и буду вечным повесой,
сигареты стрелять у прохожих.
я читаю вчерашние пьесы,
я стараюсь быть непохожим.
я теряюсь опять в переходах,
я в Москве такой незнакомой,
я целую тебя мимоходом,
и спешу до чужого дома.
не свяжу себя обещаньем,
и не дам тебе клятву в любви.
подмигну тебе не прощанье,
и улыбку на память - лови!
сигареты стрелять у прохожих.
я читаю вчерашние пьесы,
я стараюсь быть непохожим.
я теряюсь опять в переходах,
я в Москве такой незнакомой,
я целую тебя мимоходом,
и спешу до чужого дома.
не свяжу себя обещаньем,
и не дам тебе клятву в любви.
подмигну тебе не прощанье,
и улыбку на память - лови!
блин, завтра экзамен.
а меня тянет на сочинительства...
и спать как назло не хочется...
а хочется безумств и "половодья чувств"...
интересно сколько я еще так выдержу.
а меня тянет на сочинительства...
и спать как назло не хочется...
а хочется безумств и "половодья чувств"...
интересно сколько я еще так выдержу.
вторник, 24 апреля 2007
позволишь? прикаснуться к тебе?
на мгновение. чтобы лишь на секунду ощуть тепло,
твоего дыхания - и отпустить.
прижаться к тебе, просто, чтобы почувствовать.
н.е.ж.н.о.с.т.ь.
да потом будет больно - это я тоже знаю.
но я с легкостью поменяю - свое мимолетное счастье,
на долгую нудную боль. к ней ведь не привыкать,
а вот счастье, оно такое...воздушно-легкое,
и не заметное - и такое благословенное,
что даже его секунда, важнее порой всей жизни.
я потом отпущу - не имею права удерживать.
но мне так хочется, хотя бы на одну минуту...
а скрипка в метро была сегодня слишком пронзительной.
и прошлась по оголенным чувствам,
и я чуть на оступилась с лезвия, по которому сейчас иду.
что это? преступление или наказание?...
я снова создаю себе идеалы.
весна. я тоже на нее имею право.
на мгновение. чтобы лишь на секунду ощуть тепло,
твоего дыхания - и отпустить.
прижаться к тебе, просто, чтобы почувствовать.
н.е.ж.н.о.с.т.ь.
да потом будет больно - это я тоже знаю.
но я с легкостью поменяю - свое мимолетное счастье,
на долгую нудную боль. к ней ведь не привыкать,
а вот счастье, оно такое...воздушно-легкое,
и не заметное - и такое благословенное,
что даже его секунда, важнее порой всей жизни.
я потом отпущу - не имею права удерживать.
но мне так хочется, хотя бы на одну минуту...
а скрипка в метро была сегодня слишком пронзительной.
и прошлась по оголенным чувствам,
и я чуть на оступилась с лезвия, по которому сейчас иду.
что это? преступление или наказание?...
я снова создаю себе идеалы.
весна. я тоже на нее имею право.
понедельник, 23 апреля 2007
хочу шоколада, чтобы закормить им свое сердце
кто-нибудь удивится, если я скажу, что запуталась.
я тоже не удивлена...
но тем не менее так оно и есть.
я сама не знаю чего хочу - вернее нет,
я-то как раз таки знаю...
я хочу то, что никогда не будет моим.
п.о.п.р.е.д.е.л.е.н.и.ю.
я тоже не удивлена...
но тем не менее так оно и есть.
я сама не знаю чего хочу - вернее нет,
я-то как раз таки знаю...
я хочу то, что никогда не будет моим.
п.о.п.р.е.д.е.л.е.н.и.ю.
суббота, 21 апреля 2007
когда-нибудь, когда я поборю свою лень.
я обязательно напишу книгу,
и посвящу ее тебе и даже подпишу ее на память
но это произойдет очень нескоро.
я не хочу торопить время.
я не хочу торопить себя.
я обязательно напишу книгу,
и посвящу ее тебе и даже подпишу ее на память
но это произойдет очень нескоро.
я не хочу торопить время.
я не хочу торопить себя.
пятница, 20 апреля 2007
коммента Kosha натолкну меня на мысль…
есть в Болгарии замечательное место – очень уединенное.
монастырь, но при этом каждый желающий может там снять комнату,
и так сказать придать размышлениям, в этом удивительно тихом месте.
Вот чего я хочу сейчас. Уединения – но не в стенах собственной комнаты
(в которую каждые 5 минут кто-нибудь ломится), а в таком вот месте наподобие этого.
хочется оглушиться себя тишиной, забыть про часы/телефоны/майлы/ и прочую суету.
просто вздохнуть/отдохнуть/надышаться покоем всласть так, чтобы голова закружилась
ммммм….это всего лишь мечты.
увы-увы, но как же мне сейчас этого хочется.
ностальгирую по поводу Хорватии. там, конечно, был не монастырь, но
при этом раздражающих людей/факторов там тоже не было. было круто.
в этом году отпуск обламывается.
а уже через неделю Финляндия/Швеция.
Боже, как стремительно бежит время.
есть в Болгарии замечательное место – очень уединенное.
монастырь, но при этом каждый желающий может там снять комнату,
и так сказать придать размышлениям, в этом удивительно тихом месте.
Вот чего я хочу сейчас. Уединения – но не в стенах собственной комнаты
(в которую каждые 5 минут кто-нибудь ломится), а в таком вот месте наподобие этого.
хочется оглушиться себя тишиной, забыть про часы/телефоны/майлы/ и прочую суету.
просто вздохнуть/отдохнуть/надышаться покоем всласть так, чтобы голова закружилась
ммммм….это всего лишь мечты.
увы-увы, но как же мне сейчас этого хочется.
ностальгирую по поводу Хорватии. там, конечно, был не монастырь, но
при этом раздражающих людей/факторов там тоже не было. было круто.
в этом году отпуск обламывается.
а уже через неделю Финляндия/Швеция.
Боже, как стремительно бежит время.
четверг, 19 апреля 2007
Ненавижу
свою ненависть к окружающему миру
пустоту внутри меня разъедающую
придуманную любовь к жизни
созданный кем-то вечный смысл.
Мне нравится быть одной.
Думала всегда, что мне обязательно кто-то нужен.
Рядом. Нет. Мне нравится одиночество, когда никто не лезет, не вмешивается, не спрашивает.
Но одиночество порой также невозможно, как и НЕодиночество.
Слишком много людей окружает. Тошнит. Не хочу видеть, слышать, разговаривать.
Противно. Надоело.
Со своими улыбочками фальшивыми лезут,
просьбами своими заполняют меня.
Я устала. Банально. Не выдерживаю больше. Себя. Их.
Не складывается ничего.
Вот так вот и сходят люди с ума.
Еще один такой день и мне кажется я сломаюсь.
Взорвусь, и разнесу все и вся к чертовой матери.
спустя 365 дней я чувтвую абсолютно тоже самое. все по спирали. страшно.
свою ненависть к окружающему миру
пустоту внутри меня разъедающую
придуманную любовь к жизни
созданный кем-то вечный смысл.
Мне нравится быть одной.
Думала всегда, что мне обязательно кто-то нужен.
Рядом. Нет. Мне нравится одиночество, когда никто не лезет, не вмешивается, не спрашивает.
Но одиночество порой также невозможно, как и НЕодиночество.
Слишком много людей окружает. Тошнит. Не хочу видеть, слышать, разговаривать.
Противно. Надоело.
Со своими улыбочками фальшивыми лезут,
просьбами своими заполняют меня.
Я устала. Банально. Не выдерживаю больше. Себя. Их.
Не складывается ничего.
Вот так вот и сходят люди с ума.
Еще один такой день и мне кажется я сломаюсь.
Взорвусь, и разнесу все и вся к чертовой матери.
спустя 365 дней я чувтвую абсолютно тоже самое. все по спирали. страшно.
я злая. на весь белый свет злая.
а больше всего, сильнее на себя.
злюсь. злюсь. злюсь.
Господи, я хочу от всего этого убежать.
от себя, вопреки тому, что это невозможно.
а больше всего, сильнее на себя.
злюсь. злюсь. злюсь.
Господи, я хочу от всего этого убежать.
от себя, вопреки тому, что это невозможно.
вторник, 17 апреля 2007
жаль, что я никогда не смогу оценить настоящее.
я человек живущий одним днем - никогда так и не пойму, что же
это такое - настоящее...
я так и буду отгонять от себя призраков прошлого - уже без имен, и без образов,
но столь родных и милых сердцу моему....
я буду вдыхать невозможное будущее и разрывать им легкие,
заполняя себя придуманными иллюзиями/мечтами.
а настоящее... оно как бы не существует. я ведь им всегда не довольна.
я им не живу, он мне попросту не интересно....
крайности- это моя стихия.
между прошлым и будущим.
одно уже прошло - другое еще не наступило.
следовательно ответственности н.о.л.ь.
вот он мой скелет в шкафу.
я себя просто оправдываю...
а на самом деле просто боюсь посмотреть в глаза
настоящему положению дел...
я человек живущий одним днем - никогда так и не пойму, что же
это такое - настоящее...
я так и буду отгонять от себя призраков прошлого - уже без имен, и без образов,
но столь родных и милых сердцу моему....
я буду вдыхать невозможное будущее и разрывать им легкие,
заполняя себя придуманными иллюзиями/мечтами.
а настоящее... оно как бы не существует. я ведь им всегда не довольна.
я им не живу, он мне попросту не интересно....
крайности- это моя стихия.
между прошлым и будущим.
одно уже прошло - другое еще не наступило.
следовательно ответственности н.о.л.ь.
вот он мой скелет в шкафу.
я себя просто оправдываю...
а на самом деле просто боюсь посмотреть в глаза
настоящему положению дел...
понедельник, 02 апреля 2007
я очень давно ничего не пишу.
не могу/не хочу/нечего.
все имеет свойство проходить и хорошее и плохое.
у меня больше нет потребности выплескивать сюда свой надрыв.
потому, что уже очень давно нет самого надрыва.
жизнь по инерции - нет, работа - по инерции.
кроме работы в жизни моей сейчас по сути ничего нет.
работа мне нравится, несмотря на то, что порой приходится ой как несладко.
это потом с лихвой окупается какими-нибудь мероприятиями,
и вроде все не так уж и страшно.
работа меня занимает, и не дает возможности думать
о разных глупостях....
личная жизнь по-прежнему весьма туманна.
и чует мое сердце, что знакомство, начавшееся неделю назад
продолжения иметь не будет...
и я не могу сказать, что сильно этим опечалена.
мне все равно. и это пожалуй самое грустное.
я закрыла *теперь уже навсегда* страницу пестрившую многоточиями,
надеждой/верой/и как мне казалось любовью....
я в этом году не упиваюсь весной,
я просто ее воспринимаю, как время года,
на этот раз не мое. я не жду от нее ничего.
а она особо и не навязывает. жизнь просто идет своим чередом.
и я уже не пытаюсь бороться с ветреными мельницами,
не доказываю ничего и никому...
просто живу - так как на данный момент получается.
не меняю/не меняюсь.
не могу/не хочу/нечего.
все имеет свойство проходить и хорошее и плохое.
у меня больше нет потребности выплескивать сюда свой надрыв.
потому, что уже очень давно нет самого надрыва.
жизнь по инерции - нет, работа - по инерции.
кроме работы в жизни моей сейчас по сути ничего нет.
работа мне нравится, несмотря на то, что порой приходится ой как несладко.
это потом с лихвой окупается какими-нибудь мероприятиями,
и вроде все не так уж и страшно.
работа меня занимает, и не дает возможности думать
о разных глупостях....
личная жизнь по-прежнему весьма туманна.
и чует мое сердце, что знакомство, начавшееся неделю назад
продолжения иметь не будет...
и я не могу сказать, что сильно этим опечалена.
мне все равно. и это пожалуй самое грустное.
я закрыла *теперь уже навсегда* страницу пестрившую многоточиями,
надеждой/верой/и как мне казалось любовью....
я в этом году не упиваюсь весной,
я просто ее воспринимаю, как время года,
на этот раз не мое. я не жду от нее ничего.
а она особо и не навязывает. жизнь просто идет своим чередом.
и я уже не пытаюсь бороться с ветреными мельницами,
не доказываю ничего и никому...
просто живу - так как на данный момент получается.
не меняю/не меняюсь.