Хочется просто быть.

Быть может быть даже совершенно безрассудно.

Не задумываясь..

Ни о чем не задумываясь.

О том правильно это или нет.

О том нужно это или ненужно.

Быть рядом.

Окунуться во все эти эмоции.

Отбросить все.

И почувствовать себя счастливой и настоящей.

Раздвинуть все эти стены.

Сломать все эти рамки.

Стереть все границы.

Просто держась за руки.

Ведь,если не усложнять,

все так просто.

Я так чувствую.

---

Ну вот, утро началось с того, что отменились сегодняшние дела..

Совершенно неожиданно вечер оказался совершенно свободным.

Как-то непривычно.

Вообще из-за этих холодов все отменяется.

Думала на этой неделе буду просто завалена всякими делами..а получается все совсем наоборот.

Свобода)

Только вот, что с ней делать в таком количестве?

Ночью снился отвратительно-жутко-неприятный сон(

Но я как ни странно выспалась.

И правда чем меньше спишь, тем меньше хочется.



А за окном все опять серое.

Привычно серое.

Уже изрядно поднадоевшее.

---

Тишина тут такая оглушающая.

Тишина дарит чувтво безопасности.

Какую-то странную уверенность, что если тихо, то с тобой ничего не может случиться..

Не хочу домой.

Там же жуткий холод.

Может на работе остаться. Зато вставать завтра на два часа позже)

Скучно..

Все ушли.

Мысли всякие, мысли.

Совершенно предательское ощущение, что сегодня пятница.

Тихо так...

---

Холодно!

Сегодня-это бесспорно главная тема дня.

Выдалась возможность, надев на себя все, что было в шкафу, почувствовать себя тем самым медведем, что ходят по российским улицам)

В общем и целом ничего, только вот нос мерзнет.

Солнечно!

Сегодня ведь было солнечно.

Это большая редкость за последние серые дни)

И от этого радостно и солнечно на душе.

Хотя нетолько от этого конечно.

Это лишь маленькое дополнение к моему внутреннему состоянию.

---

Зачем же так получается, что жизнь вначале дает тебе крылья, но потом..даже не дав тебе взлететь забирает их обратно..

---

Интересно почему все всегда считают, что знают как, когда и с кем тебе будет лучше.



"Так будет лучше..тебе, ты же сама это знаешь.."



Это добродетельная фраза, призванная показать заботу одного человека о другом...несет в себе порой неискренность, ложь, попытку просто отделаться, попытку навязать свое мнение...одним словом все, что угодно...только не заботу...

потому, что порой подобные слова причиняют боль...неоставляя никакой надежды..

Но мы упорно продолжаем их произносить, делая вид, что благородны до невозможности, и настойчиво продолжаем думать, что искренне хотим, чтобы "кому-то там стало лучше", не пытаясь даже задуматься о том, что "лучше" может быть совсем от другого.

---

Верить ли снам?

Только, что вспомнила забавную вещь

Когда была на ДР и все дружно ложились спать, моя подружка сказала, что надо непременно загадать, чтобы жених приснился ибо сплю я на новом месте, да и вообще до 19 января можно гадать и загатывать, и что-то еще (она любитель этого дела)так как сил воспринимать эту информацию уже не было, осталось только смиренно согласиться и произнеся магические слова, отправиться в страну здорового сна.

Утром вопрос- "ну как?", "ну что?" и "ну кто?"

Заставил улыбнуться.

Всю ночь (если 3 часа сна можно назвать всей ночью)

Мне снился мой ДНЕВНИК!

Вот и думай после этого, что хочешь)

---

Выходные...

Они как это не странно были.

Начавшись еще в пятницу традиционным днем друзей)

Произошла все-таки смена номера)

Стоившия мне неких нервных клеток.

В субботу День Рождения.

На другом конце города.

Весело было)

Долго решался вопрос ехать ли домой в 3 часа ночи и если ехать то на чем и главное за сколько?

Все поругались.

И решили остаться.

Поехать утром.

Утром поехали.

Каким же огромным и синим было небо.

И теплое, почти весеннее солнце!

Несмотря на то, что безумно хотелось спать, еще больше хотелось гулять.

Просто гулять, за руки, под этим самым небом..

Думала вот посплю совсем немного и вдруг судьба сделает мне подарок...ввиде той самой прогулки.

Нет. Не было подарка.

Проснувшись через час, увидела в окне свинцовое небо, упавшее на крышу моего дома.

И так нестерпимо грустно стало, даже плакать захотелось.

Выход был один-продолжить спать.

А потом лениво-тянущийся вечер.

Безделье..А сейчас снова почти ударный труд.

---

А вообщем и целом все нет так уж и плохо...как оказалось

@настроение: выходные!!!

---

Мое кривое счастье.

Разбитое и ненужное. Пусть тебя больше не будет в моей жизни,

об осколки ведь порезаться можно.



Сейчас то самое состояние, когда кидает из крайности в крайность.

Сегодня меняю номер телефона (если все получится).

Спрячу старую симку в самый дальний и пыльный угол.

Чтобы потом не найти, даже при всем желании.





С горя ем апельсин, хоть и нельзя.

Буду потом чесаться.

---

Господи! Ну, что же мне делать со всеми моими чувствами, мыслями и эмоциями!

Как же я устала от собственной не способности изменить свое отношение ко всему, что происходит.

По-прежнему задевает?

Что задевает????

Если все давно уже кончено.

Я не могу ответить...не могу.

Если и есть на свете человек способный замучать меня до крайности, то этот человек Я.

Меня уже измотала собственная глупость..слабость не знаю уже, что.

Заберите меня у меня же самой.

Устала...

Не способна.

Ну почему?

Дебильный вопрос.

---

Голова раскалывается на миллионы маленьких острых осколков, которые больно впиваются в остатки разума

---

Как-то нехорошо я себя чувствую, какое-то полуобморочное состояние.

Сижу как в тумане.

Долбаное давление решило видимо задолбать.

Ацки болит голова...

Хочется спать безумно, зарыться в одеяло и не вылезать из одеяльного мира ближайшие пару жизней.

Тянется...все тянется сегодня м е д л е н н о



Хочется ехать куда-нибудь, неважно даже на машине, или на поезде или еще на чем-нибудь,

главное ехать.. сам процесс...

и смотреть в окно, и не о чем не думать.



вспомнилось как ездили этим летом в Питер) единственноая радость этого лета)

и кричали "проводник чаю" и ловили Балогое) Да друг? Было весело)

Безумно хочется хоть куда-нибудь из всего этого!

Только вот некуда, да и времени как обычно "вагон".

Вот и трясешься в этом временном "вагоне" и едешь в неизвестном направлении..

@настроение:

---

Беспокойность....

---

Хочется поменять номер телефона.

Навязчивое желание преследует меня уже который день.

Однажды..года 3 назад это здорово помогло.

Стало легче.

И вот опять. Назойливая мысль "смени номер телефона".

А что? Дать его только самым-самым близким.

И не ждать, не ждать того самого грома небесного.

Вообще ничего уже не ждать.

Тогда помогло, может и сейчас поможет..

Эх..не знаю.

И так подумаю, и так и все в конечном итоге...нескладывается в одно единственно правильное.

Черт..

---

Небо сегодня чистое.

Давненько что-то я такого не припомню.Даже на душе как-то посветлее стало...

Много думала вчера, лежала и не могла заснуть.

Обо всем не свете.

Многое еще раз осознала. Может действительно первый шаг к решению проблемы это ее понимание.

Бессилие, собственное бессилие порой убивает.

Меня принято считать сильной, по-крайней мере так говорят многие.

Не уверена..Какая же это сила. В чем она?

Раздражительность..нервозность, мысли всякие дурацкие, собственное самоуничтожение..

Оно мне надо. Зачем я так сама с собой..

Жить же нужно, а не существовать..и радоваться.

Постараюсь.





Сама себе подарю солнце))

А что? Раз никто другой не дарит)

---

Хорошо, что в этой жизни есть место банану. Обычному, желтому банану.Который своей вкуснючестью помогает скрашивать тоску на работе))

Эх, было бы все таким же желтым, таким же вкусным и сладким)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всех с Новым годом!

Уходим на мини каникулы, падаем в выходные, и стараемся их прочувствовать.

Многое хотелось написать сегодня, не написалось...ну и ладно.

Не так уж это и важно наверное.

Всех с праздниками)))

А я пошла в свою новую жизнь))

С чистого листа, как обычно.

Определенно сегодня не пишется...

---

Жалко, что нельзя взять в руки ветер.

И все-таки велика сила человеческой глупости. Бессмысленность происходящего.

Хочется неба синего и бездонного. Чтобы утонуть в нем.

Хочется солнца большого и желтого.

Мечты)

Неприятный день вчера был. Я должна была стать акстрисой. Роль очаровательно-милоулыбающейся удалась на славу.

Никто ничего не заметил. Я была неподражаема. А в душе была тошнота. Чуть не вырвало "дружбой".

Кстати вы знаете, что цена 3-х летней дружбы -200 рублей??? А я теперь знаю.

Мерзко, но ничего не поделаешь.

Гороскопы не врут...Этот год действительно был годом потерь.

Надо просто научиться жить. Научусь.

Мне же несложно.