Хочу к тебе! В теплоту твоих рук, в глубину твоих глаз! К тебе, понимаешь, просто к тебе! Хочу, чтобы ты был рядом!Хочу, чтобы обнял меня...Хочу не бояться всего этого хотеть...но боюсь...боюсь, что призрачная иллюзия счастья уже никогда не станет реальностью...

@настроение:

---

Хочется крикнуть " Я люблю тебя!!!!!" Только не кому...и не зачем. И это страшно.

---

Хочется выходных...

Очередное бодрое утро! На улице солнечно и морозно! Красотень. Вот только,когда я выйду с работы всего этого уже не будет...жалко. Хочется выходных! На каток, в сугроб, во всю эту снежность, если снежность, конечно, будет...

@настроение: позитивное

---

Мрррр

Как же это приятственно покушать. Маленькая человеческая радость....мррр Стало гораздо веселее и позитивнее. Появились мысли, отдаленно напоминающие что-то умное. Мысли разные обо всем по-немногу. Скоро домой. Обычный день, обычная работа, ничего такого уж примечательного. Хочется баловства, радости и ...всего остального! Фотки напомнили об оЧ хорошем и ярком моменте этого лета, приятно было окунуться в лучи теплого солнца, которые даже с фотографии светили так ярко, что захотелось зажмуриться. Спасибо другу, за то, что порадовал! Хочу обратно во всю эту зелень, во все это небо, во все это солнце и во весь этот уже родной ПИТЕР!

@настроение:

---

Есть хочУ!

Сижу...в голове ни одной здравой, светлой мысли...вакуум. Забавное такое состояние. Оч хочется есть. Банально, но факт! Может после еды станет веселее? Посмотрим...

@настроение:

---

Понедельник...

Выходные прошли...нас догнали будни! Вот такое понедельничное настроение. Выходные прошли...субботу можно охарактеризовать, как день веселых воспоминаний и Бобруйска, а воскресение днем ожидания чуда, в конце концов так и несостоявшегося...было обидно до слез, "до боли до крика", как говориться, но...сегодня проснулась с осознанием того, что жить надо легче и проще относиться к некоторым вещам. Ненужно торопить то, чему просто не пришло время, нужно остановиться и немного подождать.За последнее время в моей жизни и так было слишком много событий и потрясений, поэтому небольшая эмоциональная остановочка, я думаю, не повредит.

@настроение: бодряковое

---

Грустно...

Что-то как-то невесело...даже после обеда. Хочется чего-нибудь теплого и мягкого, сегодня и прямо сейчас. Только все теплое и мягкое находится по ту сторону моей холодной и жесткой жизни. По ту сторону мечты...Хочется плакать от какой-то тупой безысходности, которая пожирает меня изнутри...уже столько дней, жизней, световых лет...сколько я еще выдержу. Когда наступит тот предел, когда мои хваленые силы закончатся??? Когда закончусь я и растворюсь, словно капля в суете серых будней, в безжизненности собственных глаз, в лучах чужого счастья и в бесконечности зимних улиц. Не хочу ничего и уже никого. Надоело жить ожиданием чуда. Большая уже, должна понимать ,что чудес не бывает...Хочу, но не могу вытащить себя из болота собственной опусташенности. Слишком много меня у меня же забрали, ни оставив мне ничего кроме пустоты. А кто же эту пустоту заберет, вырвет ее из меня словно сорняк? Кто это сделает? Ответ очевиден-НИКТО.

@музыка: снова тихо

@настроение: снова грустно

---

Наконец-то поругались!

Ну вот итогом всему нашему с ним общению было то, что мы как обычно разругались. Он все-таки умудрился на меня обидеться и обвинить меня во всех смертных грехах! Повеяло чем-то до боли родным. Вот такие отношения...хорошо, что меня это теперь совсем не задевает

@настроение: хе-хе

---

Помутнение прошло...

Помутнение прошло! Ура! Теперь просто забавляюсь, читая его письма, где он всячески пытается развести меня на секс! Забавно! Даже после "НЕТ" он не отчаивается, и меня это веселит. Сексуательный маньяк! А моя нынешняя любоффф так и не звонит...эх...из-за этого немного грустно.

@музыка: все тихо

@настроение: забавное

---

Нет.

Написала "нет", Женьке..."нет", такого слова он от меня еще не слышал. А теперь услышал...нет. Не хочу себя больше мучать. Только вот не пойму почему внутри-то все сжалось...я же его больше не люблю? и не боюсь потерять? Помутнение рассудка какое-то...

@музыка: безззз музыки

@настроение: все сжалось внутри

---

Муравейник.

В голове куча мыслей, они носятся стремительно и быстро по каждой клеточке сонного мозга, обгоняя друг друга. Вот, например, в очередной раз хочется что-нить поменять во внешности. Даже придумала себе МЕГА креативную стрижку, но проблема в том, что я работаю, в Оч серьезной компании, и приди я на работу с такой стрижкой...эффект будет "потрясающий" и пополню я ряды безработных...эх даже страшно подумать ибо работу я свою обожаюююю!!! Хочется на улицу, ибо там солнечно и немного снежно. А потом хочется в теплый плед с любимым человеком (даже есть плед...и пока только он и есть),хочется грома небесного телефонного звонка, хочется бросить все и смотаться куда-нить, но снова и снова эти рамки и дурацкое слово "НАДО"...

@музыка: тихо

@настроение: мыслительное

---

Утро.

Морозное, но солнечное...пока шла на работу передумала кучу мыслей и практически все они сводятся к одной "Хочу его увидеть!" Этот человек оказался способен заставить меня ЧУВСТВОВАТЬ, ведь после расставания с Женей мне казалось, что я уже никогда не буду способна на чувства...нет способна. Способна тонуть в его глазах, способна отвечать на его поцелуи, способна растворяться в теплоте его тела, способна скучать, способна ждать звонка...удивительно! Оказывается я на все это СПОСОБНА!!! Неужели он не понимает, как много ОН для меня значит, неужели он даже не догадывается о том, ЧТО он для меня делает...наверное нет, раз не звонит уже неделю...наверное нет...работает...смешно и глупо. Просто все это никому оказалось не нужным, никому кроме меня...Я позволила себе слабость, которую не должна была позволять...позволила. И что дальше? А дальше видимо привычная пустота и до боли родное одиночество...Риторический вопрос "почему самую сильную боль причиняют люди, которые доставляют самую большую радость"...

@музыка: Nightwish

@настроение: хочу его увидеть...

---

Скоро домой...:)

Через час уйду с работы, любимой, но седня немного нудной, шумной и сонной! Пойду во всю эту серую погоду! Бодряком-с! Ни звоночка..., ни смс-ки. Черт возьми! Ну неужели так трудно подать хоть какой-нить признак жизни??? Я же тоже работаю! Но я думаю о нем...скучаю...блин из-за этого немного грустно. Ну да ладно! Не отчаиваемся! Хоть и скучаю...сильно-пресильно!!!

---

Не работается...

Странное ощущение незнакомое ранее. Читаю комменты и улыбаюсь. Приятно черт побери, когда кому-то небезразличны твои мысли... А работа по-прежнему стоит! А ладно, с понедельника, но точно Хочется на улицу, во всю эту мрачность, угрюмось и серость. Топать по всем этим бестолковым лужам и улыбаться! Улыбаться тому, что живешь...это ведь здорово, если задуматься?!

@музыка: какая тут музыка

@настроение: улучшается!

---

Мысли "вслух"...

Сижу на работе..вроде бы нужно что-то делать, а делать ничего не хочется...Все утро переписывалась с бывшим молодым человеком..."бывшим" дурацкое слово..но так оно и есть. Еще пару месяцев назад отказывалась принимать и понимать мою жизнь без него, но потом что-то сломалось. Он сломал самую большую и искреннюю любовь моей жизни, уничтожил, растоптал...перечеркнув все то, что когда-то было между нами, все то, что я так усиленно берегла. Сломал...а теперь пишет. Зачем? Хочет увидется..на ночь. А я не хочу, ни видеть, ни слышать, ни чувствовать,хотя когда-то мне казалось, что никто и никогда не будет нежнее его. Но точка была уже поставлена. Я нашла в себе силы поменять работу, уйти, справилась с той адской болью, которая словно червь выедала меня изнутри... справилась! Сама, без него..смогла. И теперь не хочу превращать точку в запятую, не хочу снова начинать все сначала, не нужно это никому и смысла во всем этом нет...За окном пусто и серо...отражение меня, того, что сейчас внутри...пусто и серо...пусто и серо...бесконечно. Хочется убежать, завернуться в теплый плед и побыть одной. Но во-первых от себя не убежишь, а во-вторых дежурная улыбка на работе и все такое. Надоело все время играть какие-то роли, надоело жить чужими мыслями, идеями, вести себя так, как НАДО, а не как хочется, надоело всем улыбаться, когда на душе больно, надоело быть НЕ собой. Нужно что-то менять...решительно нужно. Иначе все эти "роли", НЕ мысли и НЕ чувства просто сведут меня с ума...

@музыка: тишина

@настроение: хороший вопрос...

---

Начало чего-то нового...

Звела дневник..сегодня..здесь и сейчас. Пока не знаю зачем. Никогда особо не стремилась выражать свои мысли в письменном виде. Но вот решила попробовать. Видимо мыслей, эмоций и чувств накопилось слишком много, и не один даже самый близкий друг не в состоянии их выдержать...Хочется найти что-то свое, личное пространство, саму себя в конце концов, пусть даже в сети глобальной паутины.Попытка не пытка. Может чего и выйдет...посмотрим.

@музыка: тишина

@настроение: нет его