все будет хорошо.
09:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
положительные эмоции возникают, если на все положить.
и то верно. ну все на хуй.
понедельник, 25 сентября 2006
еще час и можно пойти побродить.
попинать опавшие листья, вдохнуть осеннее(?) солнце,
и просто предаться праздным мечтаниям.
буду вспоминать субботу, будет рука тянуться к телефону...
я сотворю себе ненадолго мой маленький мир.
мир, где не будет телефонов, факсов, ксероксов и т.д.
мир, где будут листья. тишина. осень.
попинать опавшие листья, вдохнуть осеннее(?) солнце,
и просто предаться праздным мечтаниям.
буду вспоминать субботу, будет рука тянуться к телефону...
я сотворю себе ненадолго мой маленький мир.
мир, где не будет телефонов, факсов, ксероксов и т.д.
мир, где будут листья. тишина. осень.
я зависла на дружбе.
вернее между дружбой и ... любовью?
вернее между дружбой и ее отсутствием ( в с мысле любви)
все так же настойчиво требую внимания, поддержки, времени, разговоров и звонков.
и все никак не вдолблю в пустую свою голову, что у всех уже своя жизнь/семьи/дети и т.д.
и, что для меня там уже просто нет места.
нет иногда есть. но раз в ...неделю/ месяц?
бред. я не имею права все это чувствовать.все понимаю и работу и занятость, но я чувствую.
что дружба ускользает, как песок сквозь пальцы.
необратимо трансформируясь в борьбу за свое место под солнцем.
а еще я ненавижу предательство. и когда все мое слишком личное знает теперь пол Москвы.
нет вру. не пол, конечно, меньше.
дерьмо. и на душе было мерзко вчера. а сегодня по хуй.
вернее между дружбой и ... любовью?
вернее между дружбой и ее отсутствием ( в с мысле любви)
все так же настойчиво требую внимания, поддержки, времени, разговоров и звонков.
и все никак не вдолблю в пустую свою голову, что у всех уже своя жизнь/семьи/дети и т.д.
и, что для меня там уже просто нет места.
нет иногда есть. но раз в ...неделю/ месяц?
бред. я не имею права все это чувствовать.все понимаю и работу и занятость, но я чувствую.
что дружба ускользает, как песок сквозь пальцы.
необратимо трансформируясь в борьбу за свое место под солнцем.
а еще я ненавижу предательство. и когда все мое слишком личное знает теперь пол Москвы.
нет вру. не пол, конечно, меньше.
дерьмо. и на душе было мерзко вчера. а сегодня по хуй.
14:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 сентября 2006
вчера в очередной раз посмотрела красивую историю любви под названием "Нотинг Хил".
один из самых красивых фильмов о любви.
заставляет верить в сказку, чудеса, и в любовь.
иногда просто хочется убежать от всего этого цинизма, и растворится в кадрах любимого кино.
почувствовать красоту момента, заснуть с улыбкой, простнуться счастливой.
просто так, просто так.
один из самых красивых фильмов о любви.
заставляет верить в сказку, чудеса, и в любовь.
иногда просто хочется убежать от всего этого цинизма, и растворится в кадрах любимого кино.
почувствовать красоту момента, заснуть с улыбкой, простнуться счастливой.
просто так, просто так.
есть два состояния. первое-денег нет. второе-денег не вообще. у меня сейчас второе. но при этом я не придумала ничего умнее, как сделать заказ на озоне на 500 рублей. сижу теперь и думаю, где их взять. до ЗП еще неделя.
пятница, 15 сентября 2006
вчера возвращалась домой с учебы, и вдруг меня накрыло состояние здорового такого похуизма.
я вдруг абсолютно четко осознала, что я устала искать какой-то вселенский смысл в том, что происходит,
в том кто и главное что сказал/подумал/сделал, я слишком много времени тратила на то, чтобы что-то там понять.
а что именно? бесконечно что-то анализирую, продумываю, вспоминаю, какие-то встречи, события, людей.
всего этого в голове вдруг стало слишком много, а главное, что все эти попытки, что-то там проанализировать все равно ни к чему не приводят. ничего в итоге не меняется. а вчера вдруг мне просто стало ВСЕ РАВНО.
так четко и так искренне, что я даже сама удивилась. как снег на голову.
и стало легче. и спокойнее. не удалось изменить обстоятельства, изменю свое к ним отношение.
казалось бы все так просто, а ведь порой простое для нас и является слишком сложным, к этому просто нужно прийти.
я вдруг абсолютно четко осознала, что я устала искать какой-то вселенский смысл в том, что происходит,
в том кто и главное что сказал/подумал/сделал, я слишком много времени тратила на то, чтобы что-то там понять.
а что именно? бесконечно что-то анализирую, продумываю, вспоминаю, какие-то встречи, события, людей.
всего этого в голове вдруг стало слишком много, а главное, что все эти попытки, что-то там проанализировать все равно ни к чему не приводят. ничего в итоге не меняется. а вчера вдруг мне просто стало ВСЕ РАВНО.
так четко и так искренне, что я даже сама удивилась. как снег на голову.
и стало легче. и спокойнее. не удалось изменить обстоятельства, изменю свое к ним отношение.
казалось бы все так просто, а ведь порой простое для нас и является слишком сложным, к этому просто нужно прийти.
четверг, 14 сентября 2006
настроение улучшилось. здорово, что есть люди способные поднять его просто своим голосом,
своей улыбкой, которую чувствуешь даже по телефону.
я благодарна судьбе за то, что в моей жизни есть такой человечек.
хотела углубиться в извечную тему "дружбы" между М и Ж, но не буду.
не зачем. все так, как должно быть. ведь так?
побежала учиться. там меня ждет реклама и оч. любопытный молодой человек.
своей улыбкой, которую чувствуешь даже по телефону.
я благодарна судьбе за то, что в моей жизни есть такой человечек.
хотела углубиться в извечную тему "дружбы" между М и Ж, но не буду.
не зачем. все так, как должно быть. ведь так?
побежала учиться. там меня ждет реклама и оч. любопытный молодой человек.
среда, 13 сентября 2006
слезы бессилия-самые тупые в мире слезы. душат. мерзко.
я не могу собраться. все больше как-то через силу происходит.
как мантру повторяю "надо", но по большому счету внутри...
внутри меня нет того движения.
сломался вечный двигатель. произошел сбой.
и вроде жизнь идет и продолжается, но я себя чувствую не участником,
а лишь наблюдателем.
как мантру повторяю "надо", но по большому счету внутри...
внутри меня нет того движения.
сломался вечный двигатель. произошел сбой.
и вроде жизнь идет и продолжается, но я себя чувствую не участником,
а лишь наблюдателем.
вторник, 12 сентября 2006
и снова сентябрь. и снова я работаю до 21:30. только вот...
пора бы уже об этом не думать. но именно об этом предательски думается.
осень бьет сразу по всем чувствам.
шла сегодня до метро пешком. мимо парка. наблюдала... столько молодых мамочек.
столько детишек. в такие вот моменты мне очень хочется семью, ребенка, чтобы вот так вот пинать желтые листья, кормить уток, бежать на карусели и просто...просто держать за руку моего ребенка.
в такие моменты на душе светло. нет раздражительности. нет негатива.
многое хотелось сегодня обдумать. не получилось. мысли упорно не складывались.
наверное потому, что все уже миллион раз передумано. ничего нового в жизни моей не происходит,
а перемалывать старое в сотый раз уже просто нет ни сил, ни желания.
вот и получается, что сейчас я просто плыву по течению. просто дышу этой осенью, просто в ней растворяюсь.
пятница, 08 сентября 2006
а еще я верю в судьбу.
я уверена, что все в этой жизни предрешено.
и встречи и расставания, и боль и любовь, и семья, и друзья-все неслучайно.
все так потому, что это ТЫ и ТВОЯ жизнь.
и если не судьба, то ты хоть усрись все равно не изменится ничего, а если наоборот, то и делать ничего не нужно, достаточно просто оказаться в нужное время в нужном месте.
нет, я не говорю, что вообще ничего не надо делать, а просто сидеть и ждать...
но все равно многое уже предопределено.
мне так кажется. я так чувствую. я слишком доверяю своей интуиции.
я слишком верю в стечение обстоятельств.
я уверена, что все в этой жизни предрешено.
и встречи и расставания, и боль и любовь, и семья, и друзья-все неслучайно.
все так потому, что это ТЫ и ТВОЯ жизнь.
и если не судьба, то ты хоть усрись все равно не изменится ничего, а если наоборот, то и делать ничего не нужно, достаточно просто оказаться в нужное время в нужном месте.
нет, я не говорю, что вообще ничего не надо делать, а просто сидеть и ждать...
но все равно многое уже предопределено.
мне так кажется. я так чувствую. я слишком доверяю своей интуиции.
я слишком верю в стечение обстоятельств.
как всегда после бешенства накрывает чувство опустошения.
хочется реветь от непроходящей головной боли.
может все дело в ней, и именно из-за нее я так остро на все реагирую.
я уже и не знаю. такое ощущение...вот как-будто собирал пазл из 1000 кусочков,
а он взял и рассыпался. и все надо начинать заново.
нужно продолжать быть сильной. что ж буду. другого ничего не остается.
хочется реветь от непроходящей головной боли.
может все дело в ней, и именно из-за нее я так остро на все реагирую.
я уже и не знаю. такое ощущение...вот как-будто собирал пазл из 1000 кусочков,
а он взял и рассыпался. и все надо начинать заново.
нужно продолжать быть сильной. что ж буду. другого ничего не остается.
блять я ненавижу эту долбаную жизнь!!!
ненавижу! кто бы что не говорил про это загадочное "хорошо",
я не знаю его! видимо в моей жизни этому "хорошо" нет места.
я уже не знаю, как, черт побери со всем этим жить, и как блять всем мило улыбаться и верить в эту гипотетически прекрасную жизнь которая вот-вот наступит (видимо в тот день, когда я сдохну).
беспросветно! и меня уже не хватает. у меня не хватает ни чувств, ни слов, чтобы утешать маму, чтобы понимать тонкую душевную организацию своего ебанутого братца, чтобы переварить всю ту ненависть и презрение к собственному отцу,
чтобы, блять выходя на улицу, и вдыхая запах осени перестать наконец думать о своей вселенской любви, чтобы перестать реветь, выходя из трамвая, ибо тут мы шли вместе. хватит уже! год прошел!
я больной человек, я живу во всем этом и вараюсь и варюсь каждый день в этом говне.
меня заебали адские головные боли, которые просто разрывают мозг и днем и ночью!
мне хочется реветь от бессилия, от невозможности что-то изменить!
я просто уже больше не могу!!!
я задыхаюсь. прибейтье меня кто-нибудь.
и самое ужасное что я даже расслабиться не могу ни на секунду.
даже напиться (как это бывало).
меня, блять, тошнит от алкоголя и сигарет.
ненавижу! кто бы что не говорил про это загадочное "хорошо",
я не знаю его! видимо в моей жизни этому "хорошо" нет места.
я уже не знаю, как, черт побери со всем этим жить, и как блять всем мило улыбаться и верить в эту гипотетически прекрасную жизнь которая вот-вот наступит (видимо в тот день, когда я сдохну).
беспросветно! и меня уже не хватает. у меня не хватает ни чувств, ни слов, чтобы утешать маму, чтобы понимать тонкую душевную организацию своего ебанутого братца, чтобы переварить всю ту ненависть и презрение к собственному отцу,
чтобы, блять выходя на улицу, и вдыхая запах осени перестать наконец думать о своей вселенской любви, чтобы перестать реветь, выходя из трамвая, ибо тут мы шли вместе. хватит уже! год прошел!
я больной человек, я живу во всем этом и вараюсь и варюсь каждый день в этом говне.
меня заебали адские головные боли, которые просто разрывают мозг и днем и ночью!
мне хочется реветь от бессилия, от невозможности что-то изменить!
я просто уже больше не могу!!!
я задыхаюсь. прибейтье меня кто-нибудь.
и самое ужасное что я даже расслабиться не могу ни на секунду.
даже напиться (как это бывало).
меня, блять, тошнит от алкоголя и сигарет.
четверг, 07 сентября 2006
так хочется согрется. внутри.очень уж холодно.
среда, 06 сентября 2006
Южная душа.
Как Вы уже поняли, Ваша душа родилась в одной из тех знойных стран, куда Вас так часто тянет в промозглые осенние вечера. Италия, Испания, Ямайка и Пуэрто Рико, Тринидад и Тобаго… Замирает ли Ваше сердце от этих магических имён? Ещё бы! Ведь оно созрело на шоколадном дереве в солнечных кущах лиан и орхидей, таких же диких, как Ваша страстная натура. В душе Вы дикарка, черноглазая смуглянка, дитя морей и гор…
Но как тяжело бывает жить с такой душой в наших широтах! Серые дома и мостовые, угрюмые лица и беспросветные декабрьские сумерки… Чтобы не погибнуть, подобно тропическому цветку, в таких неблагоприятных условиях, Вашей душе необходимо почаще окунаться в тепло и уют, кипение страстей, танцевать фламенко и хабанеру наперекор идущему за окном дождю и есть заморские фрукты. Не препятствуйте ей в этом, и ещё: подумайте о том, чтобы сняться в следующем фильме Педро Альмодовара. Вы определённо его тип женщины.
таковы вот результы забавного теста утащенного у Merpooh
ну ржач! для желающих пройти http://www.superstyle.ru/tests/43
Как Вы уже поняли, Ваша душа родилась в одной из тех знойных стран, куда Вас так часто тянет в промозглые осенние вечера. Италия, Испания, Ямайка и Пуэрто Рико, Тринидад и Тобаго… Замирает ли Ваше сердце от этих магических имён? Ещё бы! Ведь оно созрело на шоколадном дереве в солнечных кущах лиан и орхидей, таких же диких, как Ваша страстная натура. В душе Вы дикарка, черноглазая смуглянка, дитя морей и гор…
Но как тяжело бывает жить с такой душой в наших широтах! Серые дома и мостовые, угрюмые лица и беспросветные декабрьские сумерки… Чтобы не погибнуть, подобно тропическому цветку, в таких неблагоприятных условиях, Вашей душе необходимо почаще окунаться в тепло и уют, кипение страстей, танцевать фламенко и хабанеру наперекор идущему за окном дождю и есть заморские фрукты. Не препятствуйте ей в этом, и ещё: подумайте о том, чтобы сняться в следующем фильме Педро Альмодовара. Вы определённо его тип женщины.
таковы вот результы забавного теста утащенного у Merpooh
ну ржач! для желающих пройти http://www.superstyle.ru/tests/43
09:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 05 сентября 2006
а еще я вдруг с ужасом осознала, что уже тясячу лет не чувствовала себя девушкой.
все больше как-то "коня на скоку остановим, в горящую избу войдем"...
а так хочется нежности, так хочется тепла и может быть даже любви.
мне надоело быть самодостаточной, сильной и т.д. и т.п.
хочется позволить себе хоть немножко слабости.
чтобы и обо мне позаботились.
все больше как-то "коня на скоку остановим, в горящую избу войдем"...
а так хочется нежности, так хочется тепла и может быть даже любви.
мне надоело быть самодостаточной, сильной и т.д. и т.п.
хочется позволить себе хоть немножко слабости.
чтобы и обо мне позаботились.