закончились и сошли на нет...

остатки эмоций и чувств.

больше ничего не осталось. ничего.

не хочется ни плакать, ни улыбаться.

боль закончилась, оставив после себя НИЧЕГО.

бесчувственное пустое НИЧЕГО...



выходные прошли на природе.

здорово было и бесспорно весело.

и погода была солнечная,

и шашлык вкусный,

и компания очень хорошая, только вот ощущение того, что

не там я, не с теми людьми и не в тех обстоятельствах...

ничего личного- просто сама себя чувствовала как-то не так.



верно говорят- одной фразы может быть вполне достаточно,

чтобы испортить все. одного взгляда.

особенно, если на тебя смотрят, чтобы проверить твою реакцию.

ладно все это уже не имеет никакого значения.

---

сама не знаю чего...

хочу, жду...

все как-то запутано и неопределенно.

в голове бардак.

не знаю как поступить, не знаю, что бы мне в действительности хотелось.

запуталась.

выходные эти...блин.

хочу штаны оранжевые- прям хочу и все тут.

пойду после работы искать.

вопрос только где.

---

Как же хочется

влюбиться безумно

бежать на свидание после работы

держась за руки гулять по залитому солнцем городу

улыбаться, радоваться,

беззаботно, искренне, чувствовать весну каждой клеточкой,

хочется искренне...

именно сейчас, не потом когда "все обязательно будет"

а сейчас, но проблема в том, что сейчас все это лишь желание.





очередная страница перевернута.

надоело каждый раз начинать все сначала.

но по-другому пока не получается.

---

Приветствую у себя в гостях muistaminua

Проходите, располагайтесь

---

почему-то когда мне грустно очень хочется состояния беременности,

не ребенка, а именно быть беременной...

мне кажется в этом состоянии вся суета жизни

отходит на второй план.

мне кажется это состояние несет спокойствие и некоторую отрешенность от все лишнего.

---

моя двойственность

когда-то очень давно, в юном возрасте мне казалось это забавным.

во мне как-будто уживалось два человека,

и было в этом, как мне казалось что-то милое и непосредственное.

ну подумаешь две точки зрения, два взгляда, две позиции,

нестрашно и никому от этого неплохо. главное мне с этим хорошо и комфортно.

сейчас все изменилось...эта двойственность меня убивает.

если говорить, например о работе, о каких-то делах, то я могу быть однозначной,

могу придерживаться одного мнения...

но вот если говорить о чем-то личном, семье, отношениях,

то здесь на все есть две противоположности.

противоположности очень сильные-равнозначные.

два совершенно четких взгляда, два совершенно одинаковых чувства.

иногда мне кажется, что это уже ненормально.

мне самой стало с этим тяжело уживаться.

может быть от этого моя нервозность, раздрожительность,

от этой борьбы двух совершенно самостоятельных начал, характеров,

которые не могут уживаться в одном теле.

от этого все и происходит, эта вся неопределенность,

весь эот кавардак, все эти порывы из одной крайности в другую,

весь эот беспредел. а что со всем этим делать я пока не знаю.

---

самая отвратительная вещь на свете-телефон, который не звонит!

---

даже думать не хочу, что между нами, что-то возможно..

еще больше не хочу думать, что НЕвозможно..

не знаю. вчера был сделан вывод- что чему НЕ быть, тому НЕ быть.

успокоилась внутренне и даже как-то легче стало.

все значит все. не судьба, значит так тому и быть.

пришла домой, в 2 часа ночи приходит смс, что он мне звонил в 21:27...

зачем? прошла ровно неделя...как-будто снова расковыряли то, что уже начало заживать.

по пути на работу очередное самокопание...бессмысленное наврно.

я то знаю чего я хочу. я уверена. а вот ОН?

вопросов по-прежнему больше, чем ответов.

сама звонить не хочу...он взрослый человек, мужчина в конце концов...

надоело самой что-то решать, думать, понимать..

хочется чтобы и ради меня что-то сделали...

а еще хочется определенности- ДА или НЕТ.

чтобы успокоиться и не мучаться.

---

я не знаю, как поступить...

мое раздвоение внутреннее меня когда-нибудь доканает.

позвонить и ли не позвонить самой?..

и так подумаю и так и не могу решить что же лучше..

что я услышу, если позвоню?

а если не позвоню...это ведь так и будет тянуться непонятно сколько времени.

как в прошлом году. все идет по заранее написанному сценарию.

хоть бы что-нибудь было иначе..

самое ужасное, что ни о чем другом думать я не могу...

не знаю как поступить.

забить на все это и не мучаться или попытаться...

каждый из двух вариантов кажется единственно правильным.

---

День не задался с самого начала

-я забыла дома телефон, не оставив себе тем самым...хотя стоп, может это и к лучшему, что забыла

-до работы сегодня добиралась хренову тучу времени ибо метро приказало долго жить

-на работе все валится из рук с самого утра

-вечером надо переться в поликлинику

-вообщем никакой личной жизни



но по большому счету...мне пох, ибо меньше чем через месяц у меня ОТПУСК))

---

разочарование сменилось равнодушием..спорный вопрос, что хуже

---

наверное все это изначально было обречено на- провал.

очередная попытка с треском провалилась.

бессмысленно что-то писать, делать желкие попытки что-то там анализировать.

я и без того только этим и занимаюсь, в автобусах, метро, даже во сне.

и каждого из нас своя судьба, своя дорога, свое видение мира...и всему этому просто не суждено пересечься,

такое, увы, тоже бывает.

просто пустота надоела. правда. ее стало слишком много.

с каждым несказаным словом ее становится все больше и больше.

напрасно я снова убедила себя, что счастье- возможно.

невозможно. на душе ужасно пусто. нет абсолютно ни одной эмоции.

и это убивает.

---

А мечтам и очередной моей иллюзии суждено было лопнуть, как мыльному пузырю.

Ничего не произошло.

Ни звонка не было, ни тем более встречи..

Очередная попытка обмануть себя, весь мир и всю пустоту моей жизни-с треском провалилась,

оставив после себя одиночество такое уже привычное.

Как будто внутри меня погасили свет...

снова темно, пусто и сыро.

И вовсе не судьбой была наша встреча ровно год спустя,

а простым совпадением,

которому не суждено было перерасти во что-то большее..

---

По просьбе ~Кактус~...плюс к тому, что ты написала))

6 моих дурацких привычек:



-забывать все на свете, кроме того, что действительно следует забыть

-перепады настроения из крайности в крайность (припадки)

-если я не хочу спать, я никогда в жизни не дам спать человеку, который находится рядом

-все время все раскидываю, потом все это теряю

-никогда не допиваю до конца чай, кофе и т.д. (маму это страшно бесит)

-если меня разозлить, остановиться не могу (происходит взрыв!)

---

По-дурацки все как-то...

именно, если говорить об ощущении и восприятии сегодняшнего утра..

работать не хочется.

хочется аут- нырнуть в солнце,

во все эти запахи весенние,

просто бесцельно пошляться по городу...

побродить, помечтать...





как-то все не скдадывается воедино

как мозаика, какие-то отдельные кусочки...

но в целом не выходит.

и такое ощущение, что боишься случайно

поломать то, что уже собрано...

вот и получается, что хочется целостности...с одной стороны,

а с другой- хоть бы кусочки не развалились и то хорошо..

---

Reamonn...

Weep



She turns she burns she feels concealed by

someone that she doesn't know



She hopes some day he'll find his way into

these tears that she weeps

She knows she gave she feels enslaved by

what she gave too easily



She hopes in time she waits in line for all

these things that will make her

real



Chorus:

I feel that she woke up feel she's had

enough



Feel it's time she opened up her eyes

I feel that she woke up feel she's had

enough



Feel it's time she opened up her eyes



She holds the cold she feels so fooled by

all this pain she has revealed



She hopes she cries she holds inside all

these things that will make her real



Chorus:



She screams put your hands on me

Put your hands on me put your hands on

I need to feel you touch

Put your hands on me put your hands on

I need to feel you touch



Chorus:



I feel she's got to open up her eyes

Put your hands on me



С какими оказывается песнями я ассоциируюсь...

Приятно ничего не скажешь

Спасибо огоромное Merpooh

---

Припадок вроде бы прошел.

Вчера мое существо было доведено до полнейшего абсурда.

А сегодня- светит солнце!

И уже как-то легче, и все не так уж и мрачно.

А еще получасовой разговор, пусть даже и телефонный способен- способен сотворить чудо!

---

хочется реветь навзрыд от усталости.

мне определенно нужен отпуск.

три года в режиме NonStop, дают о себе знать.

каждый день превращается в физическую и эмоциональную пытку.

@настроение:

---

Ненавижу

свою ненависть к окружающему миру

пустоту внутри меня разъедающую

придуманную любовь к жизни

созданный кем-то вечный смысл.



Мне нравится быть одной.

Думала всегда, что мне обязательно кто-то нужен.

Рядом. Нет. Мне нравится одиночество, когда никто не лезет, не вмешивается, не спрашивает.

Но одиночество порой также невозможно, как и НЕодиночество.

Слишком много людей окружает. Тошнит. Не хочу видеть, слышать, разговаривать.

Противно. Надоело.

Со своими улыбочками фальшивыми лезут,

просьбами своими заполняют меня.

Я устала. Банально. Не выдерживаю больше. Себя. Их.

Не складывается ничего.



Вот так вот и сходят люди с ума.

Еще один такой день и мне кажется я сломаюсь.

Взорвусь, и разнесу все и вся к чертовой матери.

@настроение: припадок

---

Чувство какой-то совершенно сумасшедшей тоски...

Бывают такие дни.

Просто пасмурно на душе и все тут.

Возникает ощущение, что все вокруг покрывается грустью.

М-е-л-а-н-х-о-л-и-я.

Давят стены.

Вообще кажется, что этот серо-дождливый период никогда не закончится.

Почти как у Маркеса- дождь-дождь-дождь.

Бесконечная свинцовость неба.

Хочется вырваться куда-нибудь из Москвы.

Город давит на мозг.

Когда-то любимый, но с каждым периодом жизни,

постепенно, он становится каким-то неродным.

Не то восприятие. Многое угнетает.

Хочется в Питер.

Просто взять и уехать.