результатом моего вчерашнего "подвига-звонка" была абсолютно бессонная ночь.

нет, не было, ни слез, ни истерик.

тошнило. после этого самого разговора...я почувствовала,

как на секунду остановилось сердце, просто перестало биться,

оборвалась жизнь внутри меня - моя жизнь.

но оно, как водится пошло дальше. и жизнь продолжилась.

я пришла домой-легла спать-пыталась уснуть.

старалась не думать о том, что же произошло.

еще на секунды-минуты-часы пыталась оставить в сознании иллюзию возможного счастья.

утро наконец наступило. не больно. не депрессивно.

хочется жить дальше (иногда я способна себя удивить)

хочется дышать полной грудью.



и эта совершенно невообразимая уверенность, что все будет хорошо!?...

похоже я законченный оптимист!

@настроение: учусь жить без...

---

Боль- это

когда преодолев все страхи и сомнения, ты звонишь любимому человеку, в надежде на...а в ответ натыкаешься на холодное,глубокое безразличие на том конце провода.



все остальное лишь жалкое ее подобие.

---

имеет ли смысл снова начинать общаться, если однажды в отношениях была поставлена точка?...

вопрос риторический. раньша мне казалось, что "ДА", и я очень часта возобновляла отношения с "бывшими" возлюбленными, знакомыми и т.д.

с возрастом пришло осознание того, что разбитую чашку не склеить. все равно, все возвращается на круги своя,

и смысл все повторять. но ко мне всегда все возвращаются, особенно молодые люди, спустя, месяц, год, неважно, все равно возвращаются. вот только зачем? наследить своими грязными ботинками, рабередить то, что уже забыто,

разворошить воспоминания. лезут в мою жизнь, как-будто их там кто-то ждет.кидаются фальшивыми фразами, тошнотворными улыбками лезут внутрь, ковыряются в самом дорогом, уже спрятанном от посторонних глаз.

навязывают мне себя, когда мне это уже не нужно. всему свое время. вернуть уже ничего нельзя, а начинать заново...боюсь уже нет смысла. портить не надо было. а извинятся, прощение просить не стоит. я ненавижу просить прощение,и еще больше ненавижу, когда его просят у меня. что сделано, то сделано. не надо раскаиваться спустя год.

и только в одним человеком я готова была бы попробовать начать сначала. вопреки всякому здравому смыслу.

и хочется, чтобы он вернулся. успел вернуться. чтобы не было поздно.

---

Пятница что-то вообще не чувствуется.

Вяло текущая тоска какая-то. По идее сегодня собираюсь в гости, к ооооочень хорошим старым знакомым!

Работали вместе года 3 назад)) Чумовые это были времена!

воспоминания до сих пор будоражат воображение!

Не виделись уже лет сто. Очень волнительно. В голове сумбур мыслей и огромное желание встретиться.

Но телефон пока предательски молчит...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще мне очень понравилось отдыхать одной. Вопреки всем сомнениям по этому поводу. Все сложилось очень хорошо.

Не было общения со знакомыми людьми. Не было бесконечного обсуждения дел, проблем, ситуаций, людей...

Не было там ничего "московского", вся моя жизнь осталась здесь. А там было лишь, море, солнце.

Ни к чему необязывающее общение- ни о чем. И было в этот что-то особенное. Ни одной мысли.

Полная стерилизация мозга. Освобождение.

Ничего лишнего - не было, нет, и не должно больше быть.

Лишнее должно уходить. Надо уметь от этого лишнего отказываться. Чтобы не тащить его с собой изо дня в день.

Оставлять в жизни только важное. Только дорогое и близкое.

---

Та-да-да-дам!!! Я вернулась!

Отдохнувшая, загорелая, довольная, полная незабываемых впечатлений!

Отдыхать - не работать, как известно.

А отдыхать в Хорватии мне понравилось особенно!

Небесно синее море! Кристально чистое! А природа какая там!

Вообщем как в раю!

Мне ооооочень понравилось!

---

Всем пока! Услышимся через 10 дней!

---

А вот возьму и рискуну загадать завтра самое свое сокровенное желание.

А почему бы и нет? Я всегда на день Варенья загадываю и всегда сбывается

Кто-то скажет, что это глупо, по-детски, и сколько тебе лет, что ты во все это веришь.

Да, все загадывают, только тщательно это скрывают и нарочито говорят "да, я во все это не верю".

А я верю и завтра рискну загадать то, самое заветное.

И как ребенок буду искренне верить, что сбудется.

Завтра первый день рождения, который будет настолько вдали от всего привычного...друзей, семьи, города.

Такой своего рода эксперимент. Посмотрим, что из этого всего выйдет!

@настроение:

---

Стойкое ощущение, что сегодня пятница! Стойкое, но ошибочное..эх. Ну, что поделать.



А еще сегодня же последний звонок. Ностальгия...мне он кстати гораздо больше запомнился, чем выпускной.

По эмоциям он был...сильнее и ярче. Сегодня это все предстоит пережить моему братцу.

Подумать только шесть лет уже прошло..как быстро однако летит время.

---

хочется, чтобы ради тебя совершали поступки,угадывали твои мысли, исполняли твои мечты и думали о твоих желания.

хотя бы раз, как по мановению волшебной палочки, хочется получить в подарок сказку.

и хочется отвечать на это...нет не благодарностью, а взаимной...может быть даже любовью.





это так очередной припадок)) на это можно не обращать внимание..

---

а город наконец-то залит солнцем! Эх, так жалко тратить время на работу!

---

Ночами не спится, по утрам не встается.))

Это и есть весна-лето.

Готовлюсь к отпуску, изучаю фотик, стираю-глажу-собираю-раскидываю вещи.

Столько еще всяких дел. Приятные хлопоты, так кажется говорят.

Думать "о грустном" особо некогда и это радует.

Стойкое ощущение внутри, что все БУДЕТ ХОРОШО!!!

Так совершенно по-детски, главное не потерять это ощущение...

---

Видимо мы с Женей никогда друг друга не поймем и не услышим..

странно, зачем вот только тогда он предлагает мне замуж за него выйти?..

компромис между нами, определенно, не возможен.

Очередное общение закончилось....недопониманием.

---

Нет это нормально????

попросила меня проводить своего друга,сама попросила, что для меня большая редкость,

у него именно на субботу оказалась запланированна масса дел.

он так и сказал "я в субботу собираюсь в деревню, и в аэропорт тебя не повезу".

не повезешь - не надо. мне, в принципе, пох.

мир ведь не без добрых людей. в аэропорт проводить обещали.

звонит - какой рейс, что, чего там в субботу?

А что? я тебя провожать собираюсь! Ахуеть! Какое счастье!

Еще и обиделся на меня, когда я сказала, что не особо оно мне надо.

Это вообще как нормально? Еще назывется друг...

и это далеко непервый такой момент...

но как прекратить отношения, которым уже столько лет? как вычеркнуть их из жизни?

да никак пока не получается.столько всего вместе пережито было... но и эти "моменты" уже, если честно достали.

и отношение вот такое. бесит, что в таких вот ситуациях на тебя же еще и обижаются.

---

А еще в продолжении итогов...

я люблю человека, с которым давно рассталась. у нас не было долгих отношений. нет мы общались всего-то пару месяцев. но это была любовь с первого взгляда, с первой секунды. до того, как я узнала его имя я поняла, что это МОЙ человек. МОЯ половинка. та самая, которую все так старательно ищут. но он ушел. просто без объяснений.

оставив после себя боль. которая не проходит до сих пор, хотя прошло уже достаточно времени. я до сих пор не могу забыть. не могу понять и принять эту свою жизнь без него.



мне предлагает выйти замуж другой человек, который когда-то сделал мне очень больно.

разбив наши с ним отношения на миллиарды мелких осколков.

да я хочу замуж, я хочу иметь семью, я хочу иметь ребенка. я готова. я очень очень этого хочу.

но я все это представляю только со своим несбыточным счастьем. если не с ним, то по сути своей все равно с кем.

не то, чтобы все равно...нет я даже представить себе этого не могу, хоть разумом и понимаю...

парадокс.

---

просто так...размышления

через пару дней мне исполнится 23 года.

и я как обычно не могу отказать себе в удовольствии покопаться в уставшем мозге и подвести итоги.

зачем мне это нужно? не знаю. но такова моя потребность.

чем я живу? ради чего?...порой я сама не знаю ответов. в общем и целом все замечательно. есть семья,

работа любимая, крыша над головой, друзья, самые мои надежные и любимые, деньги?...их не бывает много, как обычно,

но они есть и...дело не в этом. дело в том, что на фоне всего этого благополучия, я...

я иногда засыпаю на мокрой от слез подушке. плачу от того, что порой бывает слишком уж пусто внутри.

это не исповедь. не повествование о моей несчастной женское доле. не крик души, как плохо и тяжело мне.

нет. это...это попытка понять причину. найти ответы на вопросы, которые внутри меня. часто мне кажется, что я живу не своей жизни. когда-то мне казалось, что вот я вырасту...и все будет. все мечты исполнятся. на том простом основании, что я взрослая. детям свойственно ошибаться, равно как и взрослым. когда я смотрю на себя со стороны, я вижу себя совсем другой. эта роль, которую, я так старательно играю...она не моя, она мне не подходит. да я с ней свыклась, но...весь этот мой образ жизни чужд мне. это не я. это так стечение обстоятельств. недоразумение. как принц и нищий- дурацкое сравнение, конечно, просто не в своей я тарелке, не на своем месте...что я делаю, чтобы изменить(ся)- ничего. плыву по течению. и не надо меня судить. человек, конечно, сам творец своего счастья, своей жизни, но...есть и обстоятельства и люди рядом, и обязанности и все это вместе взятое. отговорки?...да, наверное.

но я не чувствую в себе сил раздвинуть эти рамки, сломать эти долбаные стереотипы и зажить своей жизнью. я не могу найти компромис между собой и тем, чем приходится жить. наверное у каждого свое определение счастья. мое счастья потерялось в бессмысленности слов, обещаний, в любви такой несбыточной, в желании иметь дом, семью, детей. я дом без фундамента. за моей легкомысленностью, мало кто видит способность любить, строить,

жить во имя...да я уже и не хочу, чтобы видели.

Итог: Мне 23 года. Я счастливый человек. Я люблю всех, кто рядом со мной. Я не мечтаю больше. Не жду.

Не верю в чудеса. Мечтаю сломать стереотипы. Живу ими. Все двойственно в моей жизни. Крайность за крайностью... А может стоит?...

---

Я еще я хочу ВЛЮБИТЬСЯ! Безумно! Искренне! Ненадолго! Как вспышка! Раз - влюбилась, два - и все прошло!

---

Мне сегодня хорошо!

утро было ознаменовано походом в парикмахерскую,

как следствие мелированием и пазитивом!!!

придя на работу получила ФОТИК! в который тут же влюбилась))

ну наконец-то мне его принесли))

прям уже чувствуется день Варенья!

В субботу улетаю в Хорватию!

в аэропорт обещали доставить с ветерком)))

приятно, а ведь я даже и не просила.

думаю, ну вроде суббота, рано, собиралась вызвать такси,

а мир оказывается не без добрых людей.

в итоге поеду с Сашкой, с нашим водителем с работы и ДРУГОМ! Друг, ты не забыл?..))

в общем я в прекрасном настроении, с новой прической, с новыми эмоциями

ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

@настроение: а на работе я опять герой дня

---

Обидно, когда твоя мечта сбывается...

у тебя..спустя год, в тот самый момент жизни, когда это уже ни к чему.

год назад...почему этого не случилось год назад.

а сейчас?..

я так мечтала, я так ждала чего-то верила..

я молила небо каждый день, каждую секунду не забирать у меня этого человека,

я готова была на все лишь бы просто быть с ним.

я...да что теперь говорить. эта история закончилась?..как мне казалось.

и ровно год спустя- мечта исполняется.

он вернулся, он любит, он предлагает мне выйти за него замуж.

он, несмотря ни на что, родной и близкий мне человек,

но уже нелюбимый. прошло. переболело. я излечилась от зависимости.

мне дали мою мечту. дали в тот момент жизни, когда она мне уже не нужна.

она у меня в руках, но я совершенно не представляю, что мне с ней теперь делать.

все хорошо в свое время...

а самое пожалуй ужасное, что я чувствую, что все так и должно быть.

когда-то я была внутренне на 100% уверена, что чтобы там не случилось мы будем вместе...

и вот пожалуйста и теперь...у меня даже нет сил со всем этим бороться.

я устала. все наперекосяк.

теперь в моей жизни другая мечта.

но этой видимо никогда не сбыться.