дорогие мои!

если у вас еще не отсохли ручки/пальчики,

которые вы за меня держите - подержите их еще не много!!!!

плииииз)))

очень уж нужна ваша поддержка, и теперь не только в

делах амурных, но и профессиональных.

в воздухе зависло "ожидание(я)".

будем надеяться, что они оправдаются.

---

вчера на учебе чуть не сдохла. в прямом смысле этого слова.

меня просто выключало и я не в силах была что-то с этим поделать.



сейчас все тоже самое. хочу с.п.а.т.ь.

сцуко телефон пока предательски молчит.

хочется верить, что ключевое слово здесь ПОКА.

---

сижу туплю. как и следовало ожидать весь день думаю только об одном:

о своем утреннем "подвиге".

и понимаю, что не надо прям уж так! с таким фанатизмом...и все равно.

первый раз неверное чувствую дискомфорт от того, что я "близнецы".

одна половина уж крахмалится провести с ним романтический вечер,

другая предательски нашептывает, что хрена мне лысого, а не романтического вечера.

пытаюсь заткнуть обе половины и заняться работой.

не получается. жду чем дело кончиться.



и все же я робко надеюсь...))

эх! угораздило же меня.

---

я сейчас разревусь.

меня прям переполняет.

от всего. я сейчас лопну от эмоций.

---

Василек.

старую любовь я решила не ждать,

перешла в наступление касательно любви новой.



он сегодня пришел. естественно в самый подходящий момент,

когда я скрючившись в три погибели сидела практически под столом.



сказать что я была в шоке это не сказать ничего.

я совсем сбилась в подсчетах, когда он там работает и сегодня его совсем не ожидала.



как всегда она был очарователен и чертовски мил.

до дрожания голоса (моего) и мокрых ладоней.



и я решилась. решилась дать ему свой телефон.

О, Боги! я это сделала!

решила что уж была не была, но надо что-то делать.

и сделала.

теперь вот жду. и все сразу встанет на свои места.

либо да либо нет. (второго варианта, конечно бы, не хотелось)



он оказывается машину поменять собирается, и любит спорт.

потихоньку знакомимся.)))

---

поругалась с матерью. вдрызг.

надоело. ненавижу когда выносят мозг, зная. что я на работе,

и мне целый день надо всем приторно улыбаться.

да, я виновата. я это признала.

но зачем 100 раз мне говорить одно и тоже,

понимая, что меня из себя это выводит.



фак офф. настроение на нуле теперь.

чувствую себя в говне.

---

утром краем уха услышала гороскоп,

если он сбудется, то седня в мою жизнь ворвется прошлая любовь,

и перевернет всю мою жизнь.

однако...

---

я прям от себя сегодня прусь.

и красиваца, и умница, и спортсменка и практически комсомолка)))

---

выходные прошли знатно))

начавшись еще в пятницу традиционным ДД.))

суббота была ознаменована долгим разговором по телефону,

бутылочкой Чинзано и походом на каток.

поход был весьма позитивным, а вот сам каток...оставил желать лучшего.

вывод прост - в нашей стране понятия цена/качество не совместимы по определению,

цена всегда значительно выше этого самого качества.

но в целом было очень даже прикольно и весело.

готовимся к Олимпиаде.



а в воскресение пошли в кино.

на то самое, в 35 мм. уж больно много было всяких отзывов и комментариев,

захотелось, так сказать, увидеть своими глазами.

увидела - впечатлений ноль.

не тронуло ни разу. ни чем.

мораль найдена не была (может ее там и не было).

а я люблю, чтоб было со смыслом...

плюс в том, что было стебно. сцены секса вызывали только здоровый детский смех,

и ничего больше. хорошо, что хоть не было отвращения.

больше всего мне публика понравилась - начиная от мальчиков, которые любят мальчиков

(их было процентов 70%), заканчивая пенсией (если вам немного за 60...) и я.

себя я ставлю отдельно, ибо ни к кому из присутствующих себя причислить не смогла.

была там еще мама с дочкой. долго же она объясняла кассирше, что дитю уже есть 18,

и что у нее ( у дочери) уже даже есть мальчик (видимо после фильма появиться еще и девочка).



а сегодня на работе меня ждало письмо от моего друга Фила,

в котором он сообщил мне *барабанная дробь* что пора создавать семью

перефразируя известную фразу - даже самые отсталые слои населения собрались создавать семьи.

и это с учетом того, что меня он все с 18 лет замуж зовет.

в итоге я тихо ржу. ))



а еще я сегодня красивая. все говорят, что я в образе Шанель.

что это значит я понимаю не до конца, но наверное что-то хорошее.)))

жалко только, что объект моей любви эту красоту не видит.)))

---

о вообще-я молодец! больше не истерю.

не устраиваю себе надрывных истерик,

из серии все плохо, не трогайте меня и дайте умереть спокойно.

да, до недавнего времени, я этим делом страдала.

внутренне рвала и метала, если что-то было не так, как мне хотелось.

если не оправдывались ожидания, не сбывались надежды...

а вот теперь нет. держусь.

да немного расстроена. ибо тут для себя вдруг поняла, что мне

просто жаль терять драгоценное время.

раньше как-то не так все воспринималось..ну год, ну месяц, ну неделя..

казалось - вся жизнь впереди.

а вот нынче хочется ловить за хвост каждый миг.

и проживать эту жизнь, а не существовать в ней для статистике.

хочется, хочется, хочется - всего и сразу!

но так наверное не бывает...

но по крайней мере теперь я как человек разумный

стараюсь все воспринимать правильно. и поспокойнее.



и еще до уколов в подушечках пальцев хочется нежности.

это уже невозможно столько времени быть одной.

я уже просто задыхаюсь от пустоты...

---

сегодня явно не мой день...

объект моих девичих мечтаний так на горизонте и не появился.

---

чтобы хоть чем-то себя порадовать, сделала очередной заказ на Озоне.

теперь сижу и охреневаю. где брать столько денег?

видимо медленно, но верно я становлюсь шопоголиком,

ибо когда на душе не весело, я тут же начинаю что-нибудь покупать.

в итоге если посчитать...

ой, что я такое говорю! считать не стоит, а то расстроюсь еще больше.



на сегодняшний день я возложила чересчур много надежд.

в итоге, ни хрена не вышло..

состояние совершенного похуизма.

из серии неипет и все тут.

хотя день в принципе еще не кончился...



одним словом очередной припадок,

сама не знаю, чего хочу.

не терплю себя в таких настроениях.

---

меня редко что-то может растрогать до слез,

но вот книга "Плач к небесам" Энн Райс - стала исключением.

проникает/заполяет/заставляет проживать и чувствовать.

давлюсь слезами, эмоциями, впечатлениями.

давно меня ничего так не трогало...

---

когда я не знала график его работы,

то я его просто какое-то время не видела.

теперь же я не вижу его ЦЕЛЫХ три дня...

блин, дни превращаются в ожидание...

на этой неделе в ожидание пятницы.

однако прочно засел товарищ в левой мышце.)))

---

заедаю твое отсутствие шоколадом. белым.

ты милый..но это не повод быть в моих мыслях 24 часа в сутки.

кто поселил твое изображение внутри меня? а?

мне тебя хочется - целиком и полностью.

ты не проходишь. ))

мне хочется заниматься с тобой любовью,

в самых неожиданных местах, целоваться,

держаться за руки и тонуть как дурочке-школьнице в объятиях...



ты будешь первым мужчиной в этом году, которому я разрешаю

вызывать у меня желние с.е.к.с.а.

и желания ч.у.в.с.т.в.о.в.а.т.ь.

я могу себе это позволить.

я больше не буду оглядываться назад.

твои глаза и твоя улыбка слишком много для меня значат,

чтобы портить впечатления о них ненужными воспоминаниями.

---

чувствую себя тюленем. ленивым и толстым.

ничего не охота. меня поглотила лень.

на улице тем временем солнечно! и все существо естественно просится аут.

наверное я все-таки не трудоголик, а ленивец.

работать ваааще не прет.

жду пятницу...



а еще очень мерзкое внутри ощущение от всех этих статей о возможном теракте.

мерзко от того, что наши государственные умы собрались нас защищать,

и усилили наряды, потрули и что-то еще.

вы видели кто "охраняет" нас в метро???

извините, но по-моему этих 18-ти летних, тощих, прыщавых и вечно скрюченных мальчиков из переферии,

загнанных на "службу" в нашей доблестной армии - можно соплей прибить. их самих нужно охранять!

по понятным причинам трясуться они исключительно за свою жопу, но уж никак не за нашу с вами.

ходят кучками по станциям и никогда, никуда не вмешиваются, даже когда и надо бы.

тоже мне защитники!!!

слов нет. в целом ощущение какое-то неприятное...

---

брожу по дневникам. бессмысленно, бесцельно...

все, что-то обсуждают/переживают/пишут... и т.д.

чувствую себя в стороне. не дома, а в гостях.

не знаю как подступиться. очевидно, что днев себя изжил.

очевидно, что заводить новый глупо (мысли-то остануться старыми...)

очевидно, что все сейчас на "ожидании". зависло.

как мне кажется, я сделала все, что могла.

лукавлю...наверное можно было сделать больше.

не знаю, во что все это выльется.

главное, что я теперь точно знаю, чего я хочу.

приоритеты расставлены. все получиться.))



главное, что закончился дождь. внутри меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что ж...все подходит к концу.

2006 is over или почти over.

хочется верить, что 2007 будет насыщеннее и ярче.

без надрывов, деперсни и истерик.

это же мой год и он просто обязан получиться.

обещаний давать никаких не буду,

а вот изменения грядут. это я чувствую.

моя история здесь скорее всего закончится.

все проходит. пройдет и это.



всех поздравляю.))

---

а у нас в офисе уже играют на баяне...